450 млн долларов


ГОЛОСОВАТЬ:    

Оценка: "Супер" (рейтинг: 5)
Посещений: 223   Комментариев: 23
ЛОГИН

450 млн долларов
 
Заменить текст   Комментировать   Показать в блоге или на форуме

Все демотиваторы этого автора   Последние Комментарии


ГОЛОСОВАТЬ:    

 
 

Похожие демотиваторы:
отель Гайки,Житомир. местная проститутка,цена 50 долларов
отель Гайки,Житомир. местная проститутка,цена 50 долларов
8 лет назад биткоин стоил 10 долларов
8 лет назад биткоин стоил 10 долларов
МИЛЛИОНЫ ДОЛЛАРОВ РОССИЙСКИХ ОЛИГАРХОВ БУДУТ ЗАМОРОЖЕНЫ
МИЛЛИОНЫ ДОЛЛАРОВ РОССИЙСКИХ ОЛИГАРХОВ БУДУТ ЗАМОРОЖЕНЫ
ПУТИН СПИЗДИЛ МИЛЛИАРДЫ ДОЛЛАРОВ
ПУТИН СПИЗДИЛ МИЛЛИАРДЫ ДОЛЛАРОВ
 

Комментарии:
Страницы:  1  
By Аноним at 19.11.2017 18:13:14
В нашем богоспасаемом издании крайне уважают тексты Дмитрия Евгеньевича Галковского. Каковой Дмитрий Евгеньевич, помимо того, что является самым радикальным русским националистом из ныне живущих (мягкий, интеллигентный человек, типичный герой Ханны Арендт), известен издевательствами над исторической наукой. Например, он считает, что практически все, что вы знаете о прошлом, было в нынешнем виде сформулировано в XIX веке и далее, когда формирующиеся национальные государства занялись массовым конструированием своего и чужого прошлого. Обычно на его построения отвечают, что все это потребовало бы глобального заговора, это всё конспирология (потуги украинцев выдумать сейчас национальную историю — не конспирология, а то что вся Европа этим же 200 лет назад занимается — конспирология, ну ок) и т. п. Однако на днях подоспел ЯРЧАЙШИЙ пример, что даже в современных условиях гиперинформации для значительной коррекции истории не требуется никаких глобальных заговоров, достаточно небольшой целеустремленной группы товарищей.

Конечно же, я говорю об истории с продажей якобы работы Леонардо да Винчи «Спаситель мира». Последнюю работу Леонардо в частной коллекции (все остальные по госмузеям) продали на Кристис за 450 миллионов долларов, и она стала самой дорогой картиной в мире. Однако всего 12 лет назад, в 2005 году, «Спаситель мира» стоил лишь 10 000 долларов и считался изрядно руинированной копией. Но после приобретения работы консорциумом арт-дилеров в 2011 году эксперты во главе с директором лондонской Национальной галереи Николасом Пенни внезапно атрибутировали работу как неизвестную картину да Винчи. Да Винчи считается самым важным художником в истории искусства, и заявить, что вы нашли его неизвестную ранее работу — ну это ОЧЕНЬ серьезный шаг. Наверняка у господина Пенни и его соратников были железобетонные основания — тем более что после громкого заявления «Спасителя» в 2013 году продали российскому миллиардеру Рыболовлеву за 127 миллионов долларов (разбогател он на «Уралкалии», сейчас — в центре мутного скандала с разведкой княжества Монако, «всё как всегда»), а нынче его цена подскочила до вот 450 миллионов. Не могут же они взять и от балды атрибутировать самую дорогую работу в истории, там же научные учоные.

Или могут?

Тут начинается кромешный Дмитрий Евгеньевич, только в отличие от его историй про создание национальных мифов, рождение нового Леонардо из непонятной картинки происходило у всех на глазах. Смотрите и учитесь, как непонятная херота превращается в факт истории, за которым стоит авторитет экспертов, Кристис и 450 миллионов долларов (а также, опосредованно, «Уралкалий»):

1. В бумагах Леонардо нет ничего про работу над «Спасителем мира». То есть вот вообще. Единственная зацепка — два эскиза ниспадающей ткани предположительно для одежды Христа. При этом в период создания картины Леонардо был крайне занят и времени рисовать для души тайные работы по каморкам у него просто не было. Для создания одежды Христа использовался дорогой оттенок синего цвета, то есть в любом случае должны были быть бумаги, куда пошел ценный материал. Тем не менее — только два эскиза ткани.

2. В бумагах короля Франции Луи XII, предполагаемого заказчика картины, также ничего нет про нее. Нет никаких архивных документов, что там кто-нибудь из челяди обсуждал факт заказа работы у Леонардо. Ничего нет. Ничего!
3. Вообще провенанс (история владения) «Спасителя мира» просто изумительный: первые 200 лет почти целиком состоят из слов «возможно, владел», «возможно, перешла по наследству» (то есть документов нет, но есть классовое чутье). Далее «возможно» исчезают, но счастливые обладатели «Спасителя мира» как один забывают, что владеют шедевром Леонардо, подписывая работу как «копия с Больтраффио». Вспоминается история про великий древний китайский океанский флот, когда китайцы могучей армадой доплыли то ли до Аравии, то ли сразу до Америки, а потом взяли и забыли, как этот самый флот строить. Да и вообще забыли, что флот у них был. Сейчас вот вспомнили, вал публикаций идет, «забытое величие». Смеяться пока можно, а потом вся эта кабарга встанет в один ряд с терракотовой армией и прочими «необсуждаемыми истинами китайской истории».

4. Лучше того, «Спаситель мира» был очень сильно разрушен, а затем отреставрирован, по сути, переписан — поэтому если там раньше и была кисть Леонардо, то что там сейчас — большой вопрос. Это уже вообще классическая ситуация в истории: оригиналы документов-зданий-работ уничтожены, вы видите перед собой аутентичный собор XII века, последний раз полностью перестроенный в XIX веке.

5. Поза Христа нехарактерна для работ да Винчи, в шаре не прописано корректное искажение света (а Леонардо в тот период как раз увлекался вопросами преломления света), картина не имеет типичного для Леонардо подтекста, она одноуровневая.

6. В XVII веке гравер Холлар сделал копию со «Спасителя мира». Теперь самое смешное, только не упадите — на картинке к посту слева вы видите гравюру Холлара (то есть, предположительно, «Спасителя мира» до реставраций), а справа — бесценный шедевр Леонардо в его текущем виде. Причем сначала эксперты Кристис считали работу Холлара копией с копии с копии, а сейчас считают копией с оригинала (то есть дополнительным подтверждением аутентичности). Дескать, некультурные трудящиеся тогда по моде дописали усы и бородку, а сейчас усы и бородку сбрили.

7. Наконец, значительная часть арт-экспертов не согласна с тем, что «Спаситель» принадлежит Леонардо, но их голос потонул на фоне мощнейшей пиар-кампании «Спасителя», развернутой Кристис. С одной стороны, картину разглядывает Ди Каприо под лозунги, что это новая «Мона Лиза», с другой — эксперт, 5 раз работавший с «Лизой» без рамы, говорит, что «Спаситель» даже отдаленно на новую «Мона Лизу» не похож. Ну и чей голос останется в истории? Ясно, чей — 450 миллионов долларов.

Так на ваших глазах буквально только что сформировался Исторический Факт: для нормальных пацанов Страдивари делал барабаны, а для нормальных коллекционеров Леонардо рисовал «Спасителя мира». При этом сейчас вопрос атрибуции картины — это не только вопрос академического толка, это еще и вопрос гигантских денег, вопрос репутации Кристис и вопрос к тем экспертам, которые публично поставили свою репутацию на кон. Наконец, у картины появляется приличный провенанс — аноним, заплативший 450 миллионов долларов, не мог же быть дураком каким-то, верно? Поэтому при следующей продаже на всхлипы «Где документы? Документы где?» перестанут обращать внимание, а еще через пару десятков лет сомневаться в авторстве Леонардо будут лишь люди с репутацией конспирологов. Чего там кому Луи XII заказывал — черт его знает, а вот список миллиардеров-владельцев будет уже без всяких «предположительно» одним своим видом верифицировать подлинность. Миллиардеры не могут ошибаться — спросите хотя бы Рыболовлева, который сейчас судится с продавшим ему «Спасителя» арт-дилером, который на перепродаже наварил 40 миллионов долларов.

И заметьте, никаких всемирных заговоров: просто за нужную версию истории вписываются институты и деньги, после чего голоса несогласных превращаются в сноску в вузовском учебнике (и исчезают вовсе в учебнике школьном). И такая ерунда только что случилась в обоснование частного гешефта, люди денег заработать хотели — а представьте, что творила не арт-мафия (люди серьезные, но не центровые), а сами государства, когда им требовалось обосновать свое право на существование и все земли вокруг. Какой-нибудь бесконечный раскоп «новгородских грамот» — это еще цветочки по сравнению с XIX веком. А в случае с РФ — и XX веком, когда несоветских историков уничтожали физически, переведя историческую дискуссию на язык приговоров за контрреволюционную деятельность.

Ну и да, только что я продемонстрировал любимый принцип Дмитрия Евгеньевича: аналогию. Сначала вы показываете, как работает механизм на нейтральном примере (за «Спасителя мира», в отличие от грамот, тельняшку на груди никто рвать не будет), а затем переносите модель на более острую тему — типа Великой монгольской империи, от которой осталось два эскиза ткани и Минтимер Шаймиев.
595767 [Свернуть/Развернуть ветку]
By Аноним at 19.11.2017 19:37:21
На самом деле мастера той єпохи работали с подмастерьями. Известно несколько картин, сделанньіх учениками по наброскам Лео. Но борцам с жидами и пиндосами пох.
М.
595883 [Свернуть/Развернуть ветку]
By Аноним at 19.11.2017 20:04:34
мнение цыгана здесь очень важно
родовой перстень еще не заложил в ломбард?

By нигер at 19.11.2017 18:18:25
инфляцая ебте... раньше она стоила 45 миллионов баксов...
595771 [Свернуть/Развернуть ветку]
By Аноним at 19.11.2017 20:08:31
Король проснулся на инстинкте, толчком. Прямо в глаза ему смотрела оскаленная харя со стилетом в руке. Артур рефлекторно изогнулся, лягнул харю пяткой по зубам, кувыркнулся, сгруппировался, ударил метнувшуюся к нему тень в мягкий живот и нырнул под огромную кровать. В лунном свете были хорошо видны ноги вошедших - четверо. Рука короля ощутила холод металла - ножницы! Ирландская растеряха. - Артур нервно сглотнул - Такушки, братик родненький. Ты так, а мы так, - выскочил с другого конца кровати и засунул ножницы в глаза одному из нападавших. Тот беззвучно упал на ковёр, выронил короткий меч. Король подхватил оружие, занял выгодное положение у балдахина. Началась свалка. Сражаясь, Артур рассмотрел нападавших. Один был одноглазый, фехтовал плохо. Второй, с кинжалом и окровавленным ртом, норовил зайти за спину (щасс!). Больше всего беспокоил третий - стриженый в скобку детина. В лунном луче мелькнула металлическая лягушачья лапка на шее - христианин. Христианин несколько раз махнул нелепым кистенём, поломав мебель, затем зачем-то подошёл к трупу с ножницами, встал на колени.

Артур решил, что этот самый опасный. Удар, шаг влево, удар, шаг вправо, перекат через кровать, снова удар, шаг влево, шаг вправо... Артур против двух держался неплохо, краем глаза отслеживая психического. Тот стоял на коленях, плакал, целовал лягушачью лапку. Чёрт его знает, что выкинет... Шаг влево, перекат, шаг вправо... Артур удачно задел руку одноглазого. И тут психический заревел, метнулся вперёд и... Бам-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м! Артур провалился в красную пустоту.


***

По Бродвею шёл голубоглазый коротышка, сложенный для своего аномального роста удивительно пропорционально. На коротышке была белая окровавленная рубаха до колен. Ноги коротышки были босые. Прохожие на наркомана привычно не обращали внимания, шли по своим делам. Тем большее равнодушие к артефакту обнаруживала бесконечная гусеница авто.

Артур первые минуты брёл в полубессознательном состоянии, наконец от острого запаха едкого масла и гари очнулся. Короля вырвало. Он ощупал голову. Затылок тупо ныл. - Проклятый христианин.

Идущие вокруг говорили почти по-английски, но таких городов он не видел и даже не мог подумать, что такие бывают. Город был огромен. Артур спросил, как он называется. Ответили “Нью-Йорк”. - А какой год? - 2001 от рождества Христова. Христианское волшебство, - вспомнил лягушачью лапку Артур, вздохнул и успокоился. - Ладно.

Он свернул в парк, сел на скамейку рядом с сухоньким старичком. У скамейки лежал камень. Король ударил камнем старичка по голове, быстро переоделся в его одежду, не торопясь вышел из парка через другие ворота. На выходе ему повстречалась старушка с собачкой. Артур приветливо улыбнулся:

- Не подскажете, как найти дом жида-менялы?

В ответ на невинный вопрос старушка превратилась в разъярённую фурию:

- Америка - свободная страна. Здесь никому не позволено оскорблять людей. Судя по акценту, вы, вероятно, недавний эмигрант. Наверное из европейской страны, только что освободившейся от тоталитаризма. Вам повезло. Никто вас отсюда гнать не будет. Но для этого надо соблюдать некоторые правила. Во-первых, нельзя оскорблять людей из-за их расовой, религиозной и половой принадлежности.

- Никто и не оскорбляет. Мне жида...

- Не прикидывайтесь. Здесь не дураки живут. “Жид” это оскорбительная кличка, как “ниггер”. Надо называть - “евреи”, а ещё лучше - “американцы иудейского вероисповедания”.

- Как мне найти американца иудейского вероисповедания?..

- Вот, молодой человек, это правильно, - удовлетворённо продолжила лекцию старуха. - Живите по правилам, и вы добьётесь здесь многого. Надо никого не оскорблять и честно работать. Вы можете, если у вас в порядке документы (она окинула взглядом его одежду), устроиться для начала мойщиком посуды или рабочим на конвейер. Через три года работы вы станете полноценным членом американского общества. У вас будет свой счёт в банке, автомобиль, телевизор. Вы сможете взять ссуду и в рассрочку купить домик за городом. А главное, можно участвовать в волшебных выборах. Как полноценный гражданин и налогоплатильщик, вы сможете сами избирать себе президента. Америка - свободная страна.

- Так как насчёт американца иудейского вероисповедания менялы?

- Какого “менялы”! Зачем вы издеваетесь!!! - старуха отскочила и вцепилась в руку проходящего мимо полицейского: безобразие, расист...

- Расист? - Полицейский сделал каменное лицо. - Ваше водительское удостоверение.

- А что это такое?

- Руки за спину.

Артур непонимающе уставился на полицейского, сцепил руки за спиной. Щёлк - на него надели наручники и втолкнули в пахнущий маслом металлический фургон..


***

Через пятнадцать минут Артур очутился в тесной комнате с решёткой вместо двери и с пятью неграми. К нему подошёл самый долговязый:

- За что тебя?

- Не знаю. Говорят я расист какой-то.

Негр разъярился хуже старухи:

- Ах, расист! Слышь, братаны, нас не любят!

К длинному подошли остальные. Все они сильно различались ростом и оттенками черноты: от иссиня-чёрного до светлокоричневого. Однако выражение их лиц было совершенно одинаково и не предвещало ничего хорошего. Долговязый продолжал.

- Вот ты нас не любишь, а мы тебя сейчас начнём любить. По очереди. - Он вытянул губищи и ущипнул Артура за щёку - Снежок ты наш.

Артур стал озираться вокруг. Негры восприняли это как крайнюю степень растерянности, и расхохотались. А зря. Артур, как и было положено людям его времени и ранга, лично отправил в мир иной человек двести, причём часть - голыми руками.

Всё произошло очень быстро. У основания косяка дверной решётки валялся кусочек цемента, на тумбочке лежал карандаш.

Артур быстро подошёл к кусочку, неуловимым жестом поднял, не разгибаясь швырнул в висок длинному. Хлюп, длинный упал, где стоял, кровь полилась как из прохудившегося ведра. Чмок - это карандаш вошёл в мозг второму между переносицей и глазом. Чмок - карандаш тут же вынулся и - шварк - вознился в ухо третьему. На в ужасе замершего четвёртого Артур набросился пантерой, разорвал зубами сонную артерию. Пол камеры превратился в красный ковёр.

Взяв пластмассовый стаканчик из-под кока-колы, король вставил трубочку в разорванную артерию четвёртого и нацедил стакан пятому. Пятый сидел на полу вытянув ноги и мелко дрожал. Под ним растекалась лужа мочи.

- Пей.

- Мама, - прошептал негр.

- Пей.

Негр, смотря на Артура расширенными от ужаса глазами, выпил.

- Ещё - Артур поднёс второй стакан.

- Ещё.

Негр выпил третий, рыгнул багровой отрыжкой. Кровавое вино ударило в голову.

- Ещё.

После пяти стаканов крови негр начал пьяно улыбаться.

Король вылил шестой стакан ему на голову, смочил полотенце в унитазе, тщательно обтёрся. Затем стал стучать ботинком в дверную решётку. Через пять минут из-за угла показался сонный полицейский. Увидев красных негров, в ужасе попятился. В камеру ворвались полицейские с автоматами, под руки уволокли хихикающего негра. Тот в промежутках между хихиканьем приговаривал:

- Вот так от, мама, вот так от.


***

Артура привели в кабинет офицера.

Тот сидел чернее тучи. За два года до пенсии так вляпаться. Наркоманы ладно, можно выкрутиться. Но в камере был посторонний, задержанный неизвестно за что. Судя по одежде, нормальный. Значит пойдут пресс-конференции, адвокаты вчинят иск. Случай громкий. Халатность - раз, превышение власти - два. Хотя... офицер уставился на руки Артура. На пальцах сверкали безобразные кольца, украшенные кусками крашеного стекла. Судя по бижутерии, у заморыша не все дома. Может с этой стороны выкрутиться?

Размышляя подобным образом, офицер молчал. Как всегда недоумение у него сопровождалось неким уже непроизвольным жестом, для неких людей означающим знак помощи и осторожности.

Вдруг его как током ударило. Незнакомец с бижутерией сделал знак причастности. Офицер ответил. Тогда появился знак сочувствия и молчания. У офицера камень с души свалился. Неправильный незнакомец оказался понятным.

- Что же вы сразу...

- Наручники...

- Ах да... Ты свободен, брат. Могу ли я чем-то помочь?

- Я потерял деньги. - Офицер дал Артуру двадцать долларов. - Как мне найти американца иуд... Гм, где бы я мог продать кольцо?

- Можно в ломбард - четвёртая авеню налево.

- А могу ли я помочь тебе? - правильно закончил разговор незнакомец.

- Да. Ничего не было.

- Хорошо. Ничего не было.

Артур сделал “королевский жест” и вышел из полицейского участка.
595919 [Свернуть/Развернуть ветку]
By Аноним at 19.11.2017 20:09:20
***

Сидящий в ломбарде американец иудейского вероисповедания, или точнее, иудей американского вероисповедания, увидев античный перстень, сразу стал двигаться в четыре раз медленнее, сильно поскучнел, посмотрел в окно, зевнул и лениво произнёс:

- За пять тысяч могли бы взять.

- Пятьсот тысяч - отрезал Артур.

Иудей американского вероисповедания даже подпрыгнул:

- Что вы себе думаете! Берите пять и идите куда хотите. Или я вызываю полицию и мы проверяем откуда вещь.

Артур, не меняя тона и выражения лица, перешёл на иврит:

- Пятьсот и ты миллионер или никому ничего. Вот царская водка. - Артур поставил на стол стеклянный сосуд. - Сначала кольцо в банку, затем банку в твою жидовскую рожу.

Меняла рассмеялся:

- Приятно поговорить с умным человеком.


***

На полученные деньги король купил дорогой костюм, нанял роскошный автомобиль с шофёром и поселился в лучшем отеле Нью-Йорка. В окружившей его жизни оказалось много забавных вещей: лифты, унитазы, воздушные шарики. Но в целом новый мир Артура удивил мало. Да и не королевское это дело - удивляться. Отдохнув несколько месяцев, король решил себя объяснить.

После соответствующего запроса и предварительной рекогносцировки, Артура пригласили на собеседование в некий частный клуб. Первые полчаса говорили о том о сём, потом в клуб приехал смотрелкин. Начали работать.

Обстоятельно, не торопясь, прошли первые ступени. Дошли до развилки литургиста. Мистер Артур не повёл и бровью. Как держится, скотина, - отметил про себя смотрелкин, - то, что не ниже 18-го градуса, это ясно. Он сразу пропустил несколько ступеней - человека видно. Дошли до 18-го. Артур длиннейший ритуал 18-го уровня ответил без единой подсказки, с лёгкой ухмылкой профессионального игрока в покер.

Смотрелкина всё это начинало раздражать. Чего тут дурака валять, надо выводить инсталлируемого на большой веер:

- Соблаговолит ли весьма мудрый аритсата...

- Соблаговолит, соблаговолит, - небрежно махнул рукой испытуемый и назвал ключ 99-го входа.

Ступень большого веера использовалась смотрелкинами для установления генезиса пациента. Неофиту сообщался пароль только его послушания. Всего паролей было 98 и все верные. По типу предъявляемого пароля сразу отслеживалось происхождение инсталлируемого. Однако Артур назвал особый 99-ый пароль, известный только верхним иерархам. 99-ый пароль использовался для анонимного прохождения инсталляции VIP-персонами. Это означало, что ранг Артура был как минимум равен рангу смотрелкина. А у смотрелкина был 32-ой градус инквизитора - не хухры-мухры.

На следующий день Артура смотрели другие люди в другом месте. Собралась комиссия. Через четыре часа председатель вышел бледный, бегом побежал вызывать фельдъегерскую связь. Вскоре на крышу семидесятиэтажного “другого места” сел вертолёт, быстро-быстро повёз Артура в Чарльстон.

Случай получался особый, что называется, раз в столетие.


***

Артур вошёл в сумрачный гулкий зал, встал посередине серебряной пентаграммы. Напротив стояла тройка верховных. Верховные сняли перчатки и швырнули под ноги Артуру. Артур сделал то же самое. Это означало, что ошибочный ответ будет караться смертью.

Ответ оказался верным. По ритуалу Артур должен был надеть перчатки верховным. Затем они должны были надеть перчатки ему в знак признания принадлежности к регистру 90-х степеней.

Однако Артур наступил на лежащие перчатки и сказал: “Брекекекекс”. После этого он сложил два пальца правой руки и прикоснулся поочерёдно к третьей и четвёртой костяшке сжатого кулака левой. У собеседников брови поползли вверх. Они вытянули губы трубкой, прикоснулись тыльной стороной ладони к носу и подёргали мочку правого уха. Артур ухмыльнулся, совершил винтообразный подскок, расставил руки буквой “Т”, затем сел на корточки и сделал четыре коротких прыжка вперёд. Верховные повалились на колени. Перед ним стоял “Светозарный А”, абсолютный и совершенный.

Теперь речь шла о жизни самих верховных.

- Ты - Артур указал на левого. Тот на коленях поднёс лежавший на ритуальном столике стилет, подставил сонную артерию. Артур сделал молниеносный укол. Верховный повалился на пентаграмму.

- Теперь ты.

Второй молча подполз уколоться. Укололся. Подполз третий. Артур швырнул стилет на пол. Церемония была прервана. Абсолютный мог и это.

Третий обхватил королевскую ногу. Обливаясь слезами, стал целовать:

- Спасибо мудрейший, спасибо...

Артур пихнул его каблуком в лоб:

- Не по уставу.

Третий откинулся на спину:

- Спасибо, добрейший, могущественнейший, спасибо блаженнейший, совершеннейший, спасибо...

Артур пошёл к выходу. Первосвященник Америки продолжал лежать на спине, по-тараканьи суча лапками:

- Благовоннейший, всепрекраснейший...

- Не надо себя унижать! - бросил через плечо король и хлопнул дверью. - Фанатик.
595921 [Свернуть/Развернуть ветку]
By Аноним at 19.11.2017 20:10:05
***

13 января 2002 года в Белом Доме давался ежегодный приём для избранных. Почётный гость откровенно скучал, хотя всё действие вращалась вокруг его персоны. Наконец официальная часть подошла к концу. Последним пунктом шёл благодарственный адрес за пожертвование Артуром одного доллара мемориальному центру имени Джефферсона.

В зал внесли хрустальную чашу грааля, доверху наполненную шампанским, поставили рядом с другими подарками. Начались стихи:

Курлычит пеликан призывно
И кровью окропив птенцов
Благотворительностью сильной
Отвесть беду всегда готов.

Рабочих клич сквозь континенты
И сквозь века звучит всё вновь.
Не сумма тут важна, а принцип -
Благая весть святых отцов.

Сей доллар, в мрамор облачённый
Сверкать алмазом будет нам,
Начальства доброту чрезмерну
Восславив тем назло врагам.

Напрасно оные клевещут
И просвещение темнят.
Угроз никто их не трепещет
От старцев слабых до ребят.

АМОРГ подморгом знака зрак
Окажет помощью в делах.
Всемирна цепь сожмёт кулак
И чернь рассыплется, как прах.

Последние слова потонули в буре аплодисментов. Гость выпил шампанское из чаши. Официальная часть завершилась, начались танцы-шманцы. Шампанское быстро ударило в голову, Артур удалился в отведённые покои на второй этаж. Рухнул на постель, позвонил распорядителю бала:

- Девку давай. Только пожопастей, а то тут у вас худые какие-то.

Распорядитель, он же советник президента, провёл за собой голую ирландку с резиновым мячом во рту. В задницу у неё было вставлено большое страусиное перо. Заиграла музыка, чаровница встала спиною к клиенту и начала вертеть попой. Кончик пера щекотнул королю нос. Он чихнул не столько от щекотки, сколько от удовольствия. Потянул за перо, оно с мягким чмоком выдернулось. На конце перо заканчивалось резиновой рукояткой в виде члена.

- Хорошая вещь - феодализм, - осклабился король.

Девка застыла в ожидательной позе.

- Вы хотели сказать капитализм, - вежливо уточнил советник.

- Я и говорю, капитализм. Не дурак. Мне тут впаривал давеча, ну, на свинью похожий, в очках. Он сегодня ещё стихи...

- Профессор Коллинз.

- Во-во, прохвессор. Складно впаривал. Главное, грит, чтобы всё чисто было. Капиталист он как... он скромный. Ему ни баб, ни вина на хрен не надо. Он только чтобы забесплатно работать. “Протестантская этика капитализма”. Её этот написал...

- Макс Вебер.

- Угу. Этот полезный. Он в какой ложе был?

- “Цу дем драй кугельн”. В Германии.

Артур вставил перо обратно - чмок.

- Ладно, пидораска, иди отсюда... - ирландка обиженно удалилась. - Этим... римцацуям германским... тоже доллар отпиши. Тока, чтоб вазы не присылали больше. Небось, тысяч двести стоит. Пускай детям на ёлку пожертвуют.

- Жизнь даёте.

- Ладно, заблажил. Надо чтобы всё в натуре чисто было. Я сегодня в честь праздника добрый. Проси, что хошь.

Советник замялся:

- Тут вот какая трудность у нас возникла. По уставу ложи астронавтов туда автоматически входят все граждане США, побывавшие в космосе. Недавно русские свозили в космос некоего господина Тито. Он гражданин Америки, но мы его не хотим. Он для того и летал, чтобы попасть. Его в 1989 году иррадиировали. Поставили вопрос о пересмотре устава ложи. На общем собрании вопрос провалили. Сам я, разумеется, тоже отношусь к Тито негативно.

- Откуда хамство в людях. Пинком вышибли за дверь, нет, через окно лезут.

- Полностью с вами согласен. Безобразие. Однако, с точки зрения формальной возник юридический казус. Поэтому есть мнение в виде исключения...

- Ты мне жопой не виляй. Я не пидорас, да и, ха-ха, пера у тебя нет. Родственник?

- Нет, но...

- Понятно. Богатый?

- Мистер Тито достаточно состоятельный бизнесмен.

- Понятно. Ладно, пусть живёт. В виде исключения. А что это за космос?

- Пустое пространство. Через него мы на Луну летали.

- Эх ты! Я бы слетал.

- Сейчас не летают, а вокруг Земли можно.

- Интересно, какая она сзади?

- ?

- Ну, где черепаха плавает. Тоже, мож, с пером. Ха-ха-ха... Ладно, уговорил. Проваливай. На следующий январь готовьте, поеду. - Артур немного стушевался, глядя в сторону пробормотал - а мартышку жопастую обратно давай. Чего-то запомнилась.

Через несколько минут из апартаментов почётного гостя доносилось радостное:

- Мартышка, на стол!.. Мартышка, под стол!.. Мартышка, на стол!

Внезапно незамысловатый монолог прервал деликатный стук: тук-тук-тук.

595922 [Свернуть/Развернуть ветку]
By Аноним at 19.11.2017 20:11:05
- Я спросить... - в дверь просунул голову слегка поддатый президент.

- Пшёл, падаль.

Ботинок попал президенту в голову.

- За что, мудрейший?!

- Не вишь, занимаюсь я. Культуры ноль.

- Ох. Теперь синяк будет. А у меня послезавтра утром пресс-конференция.

- Ну, скажи, эта... типа, футбол по телевизору смотрел и бубликом подавился.

- Это как?

- Так. Подавился и упал без сознания. Харей об пол. Отсюда и синяк. Гы-ы-ы!!!

- Боже мой, - прошептал президент и понуро побрёл к диванчику в прихожей. Сидевший на диванчике распорядитель вежливо подвинулся. Посидели рядом, помолчали. Распорядитель для приличия кашлянул. Буш, смотря прямо перед собой, произнёс:

- Это Великий нам испытание такое посылает. Величие через унижение. Как говорил Паскаль, дуб большой, а человек маленький. Но дуб не сознаёт своего ничтожества перед вселенной, а человек сознаёт. Поэтому человек больше дуба.

Распорядитель удивлённо посмотрел на президента. Под президентским глазом сиял здоровенный фингал.


***

На следующее утро Артур качался в кресле-качалке:

прИ капитализь-ме
прИ капитализь-ме
прИ капитализь-ме
прИ капитализь-ме

Советник президента почтительно стоял у дверей.

прИ капитализь-ме
прИ капитализь-ме

Прошло полчаса. Наконец качаться надоело:

- Если что сказать хочешь - озвучь.

- Спасибо, мудрейший. Мне и так хорошо.

- Нет, ты давай советуй. Ты же этот, советник. Бушу советуешь и мне давай. Не стесняйся, я сегодня опять такой добрый, даже самому страшно.

- Не могу сметь.

- Это уж скромность не по чину. У тебя какой градус?

- 96-ой

- 96-о-ой? Ска-жи-те, пожалуйста. Так ты у нас совсем взрослый. Давай, быстро советуй.

Советник тактично кашлянул:

- Сейчас уже капитализм пройденный этап. Началось постиндустриальное общество. “Конец истории”.

- Че-во-о-о?

- ”Конец истории”. Работа такая. Написал философ Фукуяма. Всё уже, говорит, достигнуто и никому ничего не надо. Как бы все свободны.

- Че-во-о-о?

- Ну. Уже не то, что капиталистам ничего не нужно, а вообще никому ничего не нужно. И никого нет. Вопрос закрыт.

- Ловко. Типа шли, в стенку упёрлись белую. А кто пальцем ковырять будет - тому по рукам... Иррадиировать урода со свистом. В ноль секунд. - Артур вскочил с кресла, забегал по кабинету. - Его, петрушку грёбаную, зачем держат? Одел оранжевые портки и на площади кувыркайся. Работа такая - народ отвлекать. А этот ручки сложил, у стеночки сел - “ни-че-го не на-до”. Так раз не надо, хули тогда книжки пишешь? Иди и кончись. Тебе зачем колпак даден? “История кончилась”. История ещё и не начиналась. Я вам тут покажу историю. Тыщщу лет сказки рассказывать будете - люди не поверят.

***

Утренняя пресс-конференция закончилась. Президент США Буш-младший тупо смотрел из своего кабинета на лужайку Белого дома.



У Буша была мечта. Получить 97-ой градус. Упорно, поколение за поколением семейство Бушей шло к Правде. Уже дедушка вошёл в круг особый. Отцу Буша, Бушу-старшему дали 96-ой градус, но без права передачи. Буш-младший понимал: 96-ой дадут, никуда не денутся. Сын отца, да и президент. А вот волшебный 97-ой - никогда. То есть очень и очень маловероятно. На земле всего пять человек пароль 97-ого градуса знают. Лично он общался только с одним - английской королевой. Так что не видать 97-ого, как своих ушей. Да и до 96-ого ещё в мешке попрыгать придётся. Последнее время информировали, что папенька растопырился в смысле “борьбы с профанацией”. Возможно и сплетни, но на папашу похоже. Может.

595925 [Свернуть/Развернуть ветку]
By Аноним at 19.11.2017 20:12:33
И вот появился этот, как его называли в агентурных донесениях второй сети, “Мистер А”.

Лёгок на помине в дверях появился “мистер А”, одетый в халат на босу ногу. Подошёл, дыхнул перегаром:

- Ну что, какие проблемы?

- Да так... Дел много.

- Дел?.. Хм... А хошь, я тебя на три градуса повышу?

Буш не смотря на всю свою выдержку, вздрогнул.

- Что, забилось сердечко? Ладно, шутка. ПОКА шутка.

Буш скромно потупил взгляд, сделал знак высшей почтительности.

- А на 96-ой можно выйти. Пора уж. Хватит в “Бушах-младших” ходить. В следующим году решим вопрос.

Буш встал на колени, поцеловал руку:

- Спасибо, Учитель.

- Ладно. Не гордись только. Будет тебе испытание. Помни, что есть ты прах праха и червь червя.

- Да мудрейший.

- Так-то. Помни: главное - скромность... А за ботинок извини. Как мужик мужика должен понять. И с этой пресс-конференцией... Зря ты про бублик плести начал. Совсем юмор потерял, что ли? Я ж пошутил.



***

Прошёл год. На мысе Канаверел подготовили запуск очередного челнока. Артур надевал скафандр в бункере под стартовым блоком, крутился перед зеркалом. Президент на вытяжку стоял рядом. Гость должен был лететь в космос инкогнито, в грузовом отсеке шаттла, двадцать лет назад оборудованном под центр управления атомной войной. Артур осматривал скафандр в зеркале:

- Я всё хотел спросить про писаку этого, Марка II.

- Марка Твена.

- Ну да. Он что, типа клоун или доступ имел?

- Много написал перед смертью, завещал опубликовывать по частям через пятьдесят, сто и пятьсот лет.

- И что, там что-то есть?

- Ничего нет. Антихристианская болтовня. Почему-то о космосе много. Ерунда, в общем. Ему только 18-ый градус дали и то разыграли для смеха.



- Всё равно ничего печатать не нужно. Не к чему это.

- Мы и не печатали. В 1956 не печатали и в 2006 не напечатаем.

- Вот это правильно. Не люблю хамства. Ты это... конвертик я тебе на стол положил интересный. - Артур подмигнул и вошёл в лифт. - Вот так от, мама.


***

Буш помчался в Вашингтон даже не ожидая окончания старта. Бурей ворвался в Белый дом, вбежал в овальный зал. На столе лежал конверт с большими кривыми буквами: “СЮПРИЗ АТ АРТУРА”. Буш трясущимися пальцами оторвал край. В конверте был полный пароль 96 уровня, полный ритуал 96 уровня и секрет 96 уровня. Секрет 96 уровня гласил: “Сей градус даётся достопочтенному и благородному мужу в знак того, что ни он, ни сын его и ни внук его никогда не получат 97 градус.”



Президент побледнел, потом покраснел, потом снова побледнел. Заиграл желваками. Затем, уставившись в пространство, долго барабанил пальцами по столу. Наконец, глубоко вздохнул:

- А мне больше и не надо. Главное, скромность.

Откинулся в кресле:

- Вот так от, мама, - и нажал кнопку вызова приора второй сети.

В апреле 2003 года промелькнуло сообщение о таинственном “восьмом шлеме”, найденным среди обломков “Колумбии”. Однако быстро выяснилось, что речь шла о фрагменте запасного скафандра.

Правда, шлем был слишком маленьким для человека.
595921 [Свернуть/Развернуть ветку]
By Аноним at 19.11.2017 20:15:31
иудей американского вероисповедания




Тонко!

By Аноним at 19.11.2017 18:19:30
ЧАСТЬ X. САМОСТИЙНОСТЬ И ЕЕ ПОТЕРЯ.

Вынужденный индийский отпуск Далай-ламы XIII заканчивается в 1911 году, когда Империя Цин падает и больше не поднимается. Китайские солдаты в имперских гарнизонах подняли оружие против своих маньчжурских офицеров и погнали их из Тибета ссаными тряпками при поддержке тибетского населения. Всеми этими процессами Далай-лама XIII руководил из Индии при помощи своих тайных курьеров. В июне 1912 года Далай-лама официально провозгласил независимость Тибета, ссылаясь на то, что Далай-лама V клялся на верность императору из династии Цин, которая теперь отстранена от управления Китаем. Китайская республика Суня Ятсена не имеет права на контроль над Тибетом, ибо тот никогда не был частью китайского государства. Наконец, в январе 1913 года Далай-лама XIII торжественно въезжает в Лхасу. Собранная наспех тибетская армия закрепляется на всей восточной границе Тибета с Китаем, на которую последний, впрочем, и не покушается, ибо и своих забот хватает.
Первым делом Далай-лама XIII, понасмотревшись на этих ваших англичан в Индии, начинает модернизацию страны. Его реформы в сфере управления заставили высших сановников и руководителей монастырей подтверждать свой статус, сдавая экзамены, что повлекло за собой массовые увольнения. Главной целью реформ был создание боеспособной тибетской армии, способной противостоять врагам учения Будды. Далай-лама XIII берет за образец британскую армию в Индии. Время от времени на Тибет приходят поставки английского вооружения и даже военной формы. В обучении армии участвуют бежавшие от красного террора казаки и некоторые британские специалисты. В итоге Далай-ламе XIII удалось собрать более-менее современную армию в 10 000 голов, марширующую под английский национальный гимн «God save the Queen». Тибетские солдаты не понимали значения этого гимна, но слепо заимствовали его у англичан. На преобразование армии требовались значительные средства, которые Далай-лама выбивал с крупных монастырей, являвшихся к тому времени главными собственниками земли и крепостных на Тибете. К примеру, один только Дрепунг владел 20 000 крестьянами и 16 000 пастухами, кормивших 10 000 монахов. И вот теперь далай-лама XIII требует делиться на армию и его автомобиль. Да, Далай-лама рассекал по Лхасе на кавайном форде, пока что единственном на всем Тибете. Еще в начале своего правления он послал четырех способных юношей на обучение в Великобританию в сопровождении своего доверенного лица Лунгшанга. Когда в 1920 году они вернулись оттуда, Лунгшанг получил должность командующего тибетской армией, а выпустившиеся из английских универов ребята приняли активное участие в модернизации Тибета при помощи бесовской науки. Один из них разработал и привел в жизнь план электрификации Лхасы, другой установил телеграфное сообщение с Китаем и Индией. Все как-то проявили себя.

Подобная политика ускоренной модернизации не могла не вызвать сопротивления консервативной тибетской верхушки и возникновения оппозиции из обобранных ради реформ и содержания армии монахов, которые составляли около 30 % населения Тибета на тот момент. Они открыто называли Далай-ламу XIII дьяволом и врагом Учения Будды, сравнивая его с императором-вероотступником Лангдармой. Однако Далай-лама и не думал останавливаться. В 1929 году он назначает вышеупомянутого Лунгшара на должность главного сборщика налогов, делая из него таким образом «яка отпущения». Конфликт обрел особо угрожающие размеры, когда Дала-лама потребовал Панчен-ламу, как самого крупного землевладельца, оплатить 25 % военных расходов и арестовал его недвижимое имущество в Шигадзе. Тот был так оскорблен, что покинул Тибет и уехал на границу с Китаем. Несмотря на столь строгое отношение к чиновникам и высшим ламам, Тринадцатый был очень мягок в отношении простых людей. Заставлял сбежавших коз возвращаться на расстоянии при помощи посоха, творил чудеса по мелочам. В народе его очень любили. Когда он строил белую стену вокруг своей летней резиденции Норбулингка под Лхасой, многие жертвовали деньги на камни или приносили свои. Далай-лама XIII очень любил разводить цветы и собачек. У него было несколько мастиффов, которых он собственноручно кормил хотя бы раз в неделю. До конца жизни тибетский первосвященник проносил монгольское платье, которое впервые примерил во время своего пребывания в Урге. Истомленный борьбой с тибетскими консерваторами Далай-лама XIII умер 17 декабря 1934 года.

Вот тут-то и повылазили из всех щелей униженные и оскорбленные. Первым делом они расправились с Лунгшаром, который пытался претворить в жизнь сой план по управлению Тибетом в переходный период и продолжить реформы, начатые Далай-ламой XIII при его новой реинкарнации. Однако консервативное сопротивление было слишком велико. Лунгшара заключили в темницу и по решению суда велели ослепить. До этого в Тибете не практиковался такой вид казни, так что назначенные палачи явно были не в курсе, как это делается. Они плохо справились с работой, что привело к скорой смерти Лугшара. Новым регентом в 1935 году был избран консервативно настроенный Ретинг Ринпоче. Первым делом новый регент свернул все реформы прежнего Далай-ламы, вернул привилегии монастырям и начал люто бешено распускать армию. Лишь после исполнения столь важных дел регент принялся за поиски новой реинкарнации Ченрезига. В ходе медитаций на берегу озера Палден Лхамо Ченрезиг указывает ему место своего нового рождения – Амдо. Новый Далай-лама был найден в мае 1937 год в небольшом селе Тактсер в восточной провинции Амдо. В то время эта местность была оккупирована одним из генералов президента Китайской республики Чана Кайши по имени Ма Пуфан.
595772 [Свернуть/Развернуть ветку]
By Аноним at 19.11.2017 18:19:56
Итак, когда поисковая группа монахов, наслышанная от местных жителей о странном ребенке из деревни Такстер, переступила порог дома бедной крестьянской семьи, двухлетний Лхамо Дхондуп увидел у одного из них четки, ранее принадлежавшие Далай-ламе XIII. Он подошел и твердо заявил: «Дай мне это! Это мое!». Тогда монах, державший четки ответил: «Если ты знаешь меня, я, конечно, отдам тебе эти четки». «Сера лама! Сера лама!» - выкрикнул маленький Лхамо. И действительно, монах был настоятелем монастыря Сера. Проведя еще несколько тестов и сопоставив все приметы и параметры, поисковая комиссия пришла к выводу, что этот ребенок из простой крестьянской семьи является Далай-ламой XIV. Однако китайский генерал Ма Пуфан потребовал за мальчика выкуп размером в 32 000 английских фунтов стерлингов. Пока лхасское правительство собирало огромную по тем временам сумму, Далай-лама XIV начал свое обучение осенью 1937 года в местном монастыре Кумбум. К июлю 1939 необходимая сумма была собрана и за Далай-ламой выехали надлежащие служащие из Лхасы.

Торжественное шествие по тибетскому бездорожью на огромном паланкине, сопровождаемом караваном из 50 человек и 350 лошадей, крайне веселила четырехлетнего Далай-ламу. 8 октября 1939 года Далай-лама XIV торжественно въехал в Лхасу. Тысячи людей встречали его с радостными криками и сопровождали во время церемониального визита в Джокханг - первый буддийский монастырь на Тибете. После радостной встречи маленький Далай-лама поселился в Потала, где начал постигать основы буддийской философии под руководством мудрейших и продажнейших лам Тибета. Летом он переезжал в летнюю резиденцию Норбулингка. Ребенок не имел возможности общаться со своими сверстниками, поэтому свой досуг он проводил в играх с взрослыми «уборщиками», как привык называть Далай-лама прислугу Потала и Норбулингка. Все это были выходцы из простого народа. Они были очень рады, когда разделяли с юным Далай-ламой его детские забавы. Обычно играли в войну с деревянными ружьями или пародировали тибетские оперы. У Далай-ламы установились очень теплые отношения с «уборщиками». Именно от них он узнавал древние тибетские легенды и сказки. Они пугали его демонами, якобы обитавшими в темных комнатах Потала, где хранились их хозяйственные принадлежности. Кроме того, от них он слышал о бедственном положении тибетского народа и дурной политике своих регентов.

Пока Далай-лама был маленьким ребенком, беспечно играющим в садах Норбулингка со своими уборщиками, за его спиной медленно разыгрывалась настоящая трагедия. В феврале 1941 года регент Ретинг Ринпоче внезапно ушел в отставку. Дело в том, что оракулы сообщили о немедленной необходимости возведения на трон Далай-ламы, которому на тот момент было всего шесть лет. По традиции интронизацию обязан был проводить главный регент. Однако Ретинг Ринпоче настолько погряз в таких грехах, как коррупция, непозволительное для монаха увлечение женщинами, что просто испугался запачкать своими грешными руками всю церемонию. Он передал бразды правления одному из учителей Далай-ламы Тактре Ринпоче, старому и опытному ламе. В 1942 году Далай-лама XIV был возведен на престол Тибета, однако его положение сильно не изменилось. Он продолжил свои занятия и игры, в то время как реальная власть находилась совсем у других людей.

Тактра Ринпоче попытался вернуться к курсу Далай-ламы XIII и спасти созданную тем тибетскую армию. Однако спасать уже было нечего. Выработанная ранее английскими инструкторами дисциплина и владение оружием пропали, оставив лишь неряшливо надетую форму британской армии и английский национальный гимн. По мере взросления из рассказов «уборщиков» Далай-лама узнает о темных делах своего правительства и старается следить за ним с их помощью. Также он очень интересуется западной цивилизации и ее механизмами, выписывает журнал Life и некоторые английские книги, которые ему переводят немногие ламы, знающие английский язык. В это же время расцветает дружба маленького Далай-ламы с офицером СС и профессиональным альпинистом Генрихом Харрером. Он был послан нацистами в 1939 году в Гималаи, чтобы водрузить флаг Рейха на одну из высочайших гор мира, однако был арестован британскими военными в связи с начавшейся Второй мировой войной и помещен в лагерь для военнопленных. В 1942 году ему удалось бежать и дикими тропами попасть в Лхасу. Здесь он устраивается электротехником, осваивает тибетский язык и знакомится с Далай-ламой. Они стали довольно близкими друзьями. Генрих Харрер рассказывал маленькому первосвященнику все, что он хотел знать о европейской культуре, а Далай-лама посвящал его в тибетскую жизнь и философию. Усилиями Харрера в Потала был построен кинотеатр специально для Далай-ламы. Также он пытался реанимировать тибетскую армию, научил тибетцев кататься на коньках, но был вынужден покинуть Тибет перед самым вторжением китайцев в 1950 году. Позже в Европе он написал книгу «Семь лет в Тибете», впоследствии переведенную на многие языки мира. На протяжении долгих лет они с Далай-ламой сохраняли теплые дружеские отношения.
595773 [Свернуть/Развернуть ветку]
By Аноним at 19.11.2017 18:20:25
К утрате независимости Тибет катился стремительно. Ретинг Ринпоче, отказываясь от поста регента в пользу Тактры Ринпоче, был уверен, что последний вернет власть по первому требованию. Не вернул. Тогда Ретинг в 1946 году пообещал Чану Кайши, что если тот его поддержит, Тибет станет провинцией Китайской республики после убийства Тактры. Однако Тактра был мудрее и нанес удар первым. Тогда в 1947 году тысячи монахов, поддерживавших Ретинга Ринпоче, восстали против власти Тактры Ринпоче. Мятеж был жестоко подавлен в битве недалеко от Лхасы, а Ретинг Ринпоче умерщвлен в темнице путем запихивания в горло ритуального шарфа «кхата» до вынесения официального приговора. Одиннадцатилетний Далай-лама наблюдал за кровавым побоищем в долине Лхасы в подзорную трубу с крыши Потала.

В это время с востока надвигается страшная коммунистическая лавина. Народная Освободительная Армия (НОА) Мао Цзедуна прогнала Гоминьдан Чана Кайши на Тайвань, и 1 октября 1949 года была провозглашена Китайская Народная Республика. Новое китайское правительство сразу принялось за собирание земель, права на которые она якобы унаследовала от Китайской республики. Всего через год НОА форсировала Тибет. 7 октября 1950 года тибетские министры всем правительством отправились на пикник и очень мило проводили время. В это время в Потала приходят сообщения по радио с тибето-китайской границы от полевого командира о том, что тибетская армия окружена китайцами. Он срочно требует сообщить кому-нибудь из правительства, но секретарь отвечает, что они отдыхают на пикнике, так что их нельзя беспокоить. «Плевать я хотел на их пикник!» - и связь прервалась. Это была последняя сводка с фронта. К 19 октября пятитысячная тибетская армия была полностью разгромлена. НОА остановилась в двухстах километрах от Лхасы с призывом к переговорам на тему «мирного присоединения Тибета к КНР». В эти две недели регент Тактра Ринпоче сливается и передает всю полноту власти над Тибетом пятнадцатилетнему Далай-ламе. Он в свою очередь принимает решение об эвакуации правительства в приграничный с Индией город Ятун. Правительство Тибета в изгнании лихорадочно обращается во всякие там ООН с просьбой о помощи. Всем пофиг. Тибет поддерживает лишь Сальвадор. На него всем тоже пофиг. Вопрос сносится с главной повестки дня, так как никто не хочет портить отношений с молодым и сильным китайским государством. В это время в Лхасе представители высшей аристократии и духовенства под давлением подписывают с китайским правительством так называемое «Соглашение из семнадцати пунктов» о добровольном включении Тибета в состав КНР в качестве Тибетского автономного округа с отсечением восточных провинций Кам и Амдо в виде полноценных провинций Китая. Документ был принят без ведома Далай-ламы и тибетского правительства в изгнании. На нем стояла поддельная печать Далай-ламы.

Несмотря на это, Далай-лама XIV все же решает вернуться в Лхасу и своим сотрудничеством с китайцами уменьшить возможные жертвы. В начале 1951 года он возвращается в Лхасу. Вскоре под влиянием китайских эмиссаров, увлекших его марксистскими идеями, он организовывает Комитет по реформам в 1952 году. В него, кроме тибетских сторонников Далай-ламы, вошли также китайские представители в Лхасе. Комитет начинает социалистические преобразования, национализацию земли и лишение особых привилегий монастырей и помещиков. Вера в светлое коммунистическое будущее укрепилось у Далай-ламы после серии встреч с Мао Цзэдуном и путешествии в Китай в 1954 году. Тогда он не знал о многомиллионных жертвах и воспринимал лишь его красивые слова, а также своими глазами наблюдал экономический скачок Китая.
Однако, начиная с 1957 года, ситуация на Тибете накаляется. Многие люди, в том числе крепостные, недовольны проводимыми реформами подобно тому, как они не принимали реформы Тринадцатого. К тому же китайцы, ранее отличавшиеся достаточно приличным поведением , теперь укрепились в Тибете и могли позволить себе методы массового террора. Многих недовольных тибетцев, бежавших в Индию, вербовало ЦРУ и обучало боевым скиллам на специальных базах. Затем в 1957 году начались массовые вбросы полностью экипированных партизанских отрядов на парашютах, спровоцировавшие массовые народные выступления, особенно в восточных провинциях. Безусловно, это было сделано не ради благородной цели освобождения Тибета, а для дестабилизации государства из социалистического лагеря. Ожесточенные военные столкновения между тибетскими повстанцами и НОА продолжались два года с 1957 по 1959 года, достигнув своего пика весной 1959 года. В Лхасе тогда было относительно спокойно. Правда, население города увеличилось в два раза в связи с наплывом беженцев. Палатки стояли по всему города и его округе. Далай-ламе пришло приглашение от одного высокопоставленного китайского генерала отправиться вместе с ним в театр. Главным условием было явиться без охраны. Смекнув по опыту прошлых лет, что это приглашение, скорее всего, будет последним для Далай-ламы, 10 марта толпа горожан окружила Норбулингка и отказалась выпускать своего первосвященника. На конференции, проведенной в толпе, было принято решение о независимости Тибета. Не желая становиться лидером восставших и провоцировать кровавую и заранее проигранную войну, Далай-лама XIV инкогнито покидает Норублингка и отправляется в сторону Индии. В это время недалеко от Норбулингка взрываются два пороховых склада. Китайцы, видя во всем руку ЦРУ, приказали открыть пулеметный огонь по собравшимся тибетцам. В апреле 1959 года Далай-лама пересек границу с Индией. Свобода Тибета была бесповоротно потеряна.

By Аноним at 19.11.2017 19:15:12


на 12 минуте жесткий зашквар
595850 [Свернуть/Развернуть ветку]
By залУПАслав at 19.11.2017 21:23:59
жедовка топит за мову. браво чубаны

By Аноним at 20.11.2017 05:21:28
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД

By ДЖУФЕСКАНТРОЛ at 20.11.2017 21:55:40
ИСКУССТВО - это чисто жидовская обюласть. ТО что делают гои называется ФОЛЬКЛЁР.
Жиды сами назначают цены на картины, сами покупают, это их дела, тебя это пусть не волнуе, у тебя всё равно денег нет чтобы отдавать за жидовскую мазню

By ДЖУФЕСКАНТРОЛ at 20.11.2017 23:52:06
Жидоклон имеет развитую систему сигнализации своим распальцовками:





Страницы:  1  


Дисклеймер: Владельцы этого сайта никоим образом не связаны с лицом, создавшим данную картинку и не отвечают за её содержимое, а так же за содержимое комментариев. Владельцы сайта никогда не рассылают спам со ссылками на этот сайт. Владельцы сайта не разделяют большинства высказываемых на нём мнений. Изначально сайт посвящён созданию и обсуждению демотивационных плакатов, о чем недвусмысленно говорит его название "Демотивация", но из-за возросшей популярности у масс этот сайт по-сути представляет собой сборник тупорылых картинок с ещё более тупорылыми подписями, а 90% его посетителей, постящих эти картинки и комментарии к ним - озабоченные всевозможными психологическими комплексами малолетние дегенераты, чьё мнение, конечно же, не следует принимать всерьёз.