Поиск коментариев по нику Аноним





By Аноним at 21.06.2018 07:02:34
обычный  день в РФ и так до гроба
по версии жертв сталена 2000-х годов рождения



By Аноним at 10.06.2018 01:24:00
Джеки Чан еврей по крови
Джеки Чан выгнал свою дочку-лесбиянку из дома.

By Профессор Быдло at 22.05.2018 17:05:56
Я ль на свете всех мерзее, пидорее, голубее?
Вот на трассу собираясь,
Онидзука, наряжаясь
Перед зеркальцем своим,
Перемолвилася с ним:
"Я ль, скажи мне, всех мерзее,
Пидорее, голубее?"
Что же зеркальце в ответ?
"Пидарас ты, спору нет;
Но Джугей всёж пидорее,
И мерзее и дряньее".
Онидзука вмиг отпрыгнет,
Да как ручку замахнет,
Да по зеркальцу как хлопнет,
Каблучком-то как притопнет!..
"Ах ты, мерзкое стекло!
Это врешь ты мне на зло.
Джуге ж как со мною тягаться?
Я жопунюю видна!
На минетах я росла!
Что Джугей? Собак ебет он!
Ну подумаешь отцу
Он сосет знай по утру!
Я же с детства вот на трассе,
И уже во 6 я лет
Сотый делала минет!"

Так поссорились Женуарья Жопуньевна с Илоной Зоофильской

By Аноним at 18.05.2018 13:05:52
гомораз айда к нам, бухни с пацанами
тыж по-жизни на коленях с кончей на жопе, петушок мамочкин

By Аноним at 14.05.2018 11:29:11
ЗАВТРА МАССОВЫЙ РАЗРЫВ КАКЛОПЕРДАКОВ
Произведено 7 замен.
Мудец ты примитивен и скудоумен. Уёбувай нахуй на цензор и там зоробатывай свои свиные печеньки.


By Аноним at 06.05.2018 15:42:23
До открытия Крымского моста осталось 2 дня! Начинайте визжать сальные пид0раcы
тукхло тут у вас.а на демотивашке щас 150 человек там жарко, все срутся и гспорят

By Аноним at 03.05.2018 06:35:43
Космические хрюйнонавты
Вечно забаненный Мудец вылез из хлева.





By Аноним at 27.04.2018 12:34:02
ватные личинки - гоу  хоум
Английское образование говно. Самое лучшее образование давали в СССР. СССР и советская система образования будут восстановлены.

By Аноним at 23.04.2018 04:56:15
Каклоборцы со с памятникаме опять проебале
московитской деятельности


By Аноним at 22.04.2018 05:59:12
чо там в кутке?
Ну и как? Получается?



By Аноним at 11.04.2018 10:29:39
СКОРО! Обновлённый Социализм
Ну тебе же безвизг дали? Поехивай и поживи. Только работу ты там не найдёшь, а без денег тебе пожрать хуй кто даст. Во всех капстранах жуткая безработица. Социализм и безработица - несовместимые понятия.



By Савушкинский Тролль Витёк at 08.04.2018 11:10:31
СУПЕРДЕМ - ЭТО ПИЗДАТО ! ЭТО КАК ГЛОТОК ХОЛОДНОГО ПИВА, КОГДА ТЕБЯ МУЧАЕТ ЖАЖДА В ИЮЛЬСКИЙ ПОЛДЕНЬ
пиздатый дем и надпись пиздатая


By Аноним at 28.03.2018 12:39:57
ПРАВДА
Это флажок прокси. И чо бля?

By Аноним at 25.03.2018 18:32:12
Сашиг - Катька загаражная чикалонщица
Катрин загаражная...



By Аноним at 21.03.2018 22:07:26
петух дырявый обессилил 10 минут бутылку открыть не мог
страхуила Виктор Ларин. ищи его в контакте

By Аноним at 21.03.2018 22:06:03
все тот же рабочий петух будет носить имя маня
что то меня тоже в последнее время стал выбешивать этот пидорас всетотжераз, оскорбляющий православных

By Аноним at 21.03.2018 22:04:13
тамбовский волк это и есть цыпа ГОМОСЕК, РАЗВОДЯЩИЙ АНОНИМОВ НА СЕКС
тампоня и г0п0раз - два пидораса, постящие гомосятину


By Аноним at 21.03.2018 21:59:55
САНФАН ИЛИ ОНИДЗУКА КОНКУРС КРАСОТЫ НА СУПЕРДЕМЕ: КТО СЕКСУАЛЬНЕЙ ?
где этот некрасивый носатый гомик? помнится что мы его затравили

By Джуга2 at 19.03.2018 12:42:42
+70000000 голосов автоматически +ваше лицо 6 лет на всех глангах
ебал мамашу тотжераза в её волосатое очко

By Джуга2 at 19.03.2018 12:40:09
АХХХАХАХА! СВОБОДУ САВЧЕНКО, БЛЯДЬ!
срал в рот мерзкому отцу-пидорасу тотжераза


By Аноним at 17.03.2018 10:32:20
Я СТАРЫЙ ПИРАТ! КАРРАМБА!ЙОХОХО И БУТЫЛКА РОМУ! НА АБОРДАЖ!!
вот же он, ослеп штоле?

By Аноним at 14.03.2018 15:16:15
Идеал каклосвиней
Какой же ты наивный как ребёнок.
Жиды просто подправят голоса прямо в базе данных на сервере центризберкома не выходя из дома. И не надо чернил.


By Аноним at 14.03.2018 06:28:18
ОТВЕТ РОССИИ НА УЛЬТИМАТУМ БРИТАШКИ
в хлеву, покрытый пылью бренной,
сидел придурок за компом
он мнил себя Творцом Вселенной,
ну иль на крайний, МудЪрецом.

Я друг униженных и бедных,
себе он говорил в бреду,
Я знаю много слов заветных,
и копипастой всё засру.

я буду, бредил он, им братом,
я всем отсыплю на карман,
Как-будто оксибутиратом,
успел разжиться, наркоман.

порой запилит пост свой гнусный,
нуждой какою-то тесним,
Всё оттого, что хуй невкусный,
сосал сей укро-болгарИн.

By Аноним at 14.03.2018 06:24:27
Ну вот и все собрались
И ГЛАВНОЕ НА СУПЕРДЕМЕ ВСЕ СОБИРАЮТСЯ: ЖИДЫ, ЕНОТЫ,ФАШИСТЫ И ЗАПУТИНЦЫ, ПОЧТИ КАК НА КАРТИНКЕ

By Аноним at 13.03.2018 11:44:34
Паралімпіада-2018. Медальний залік. Україна вже друга!!! Рідна країна вырвалась вперед по числу инвалидов. С чего бы это? ))
Зачем ты опять сосал свиные хуйцы?



By Аноним at 09.03.2018 11:27:12
интересно, а Путин в курсе, что он лидер секты нод?
ебать сектантов нодовцев, ебать...


By Витя Нашист at 09.03.2018 01:15:20
ПАЦАНЫ Я ВАМ ТУТ НЕМНОГО КОКОРИЯ ПРИНЁС
• By аноним at 03,Jan,14 00:47
-Так таким как этот придурок это будущее не светит.- заржал не в тему сложившейся ситуации и пытаясь показать себя остроумным Онидзука. Он был ещё полон впечатлений после недавних событий и по этому не совсем осознавал трагичность момента.
-Я требую справедливого возмездия, -храбрился Йура, -мы покажем этим недоумкам что значат люди радуги, люди новой эры, будущее принадлежит нам, а по сему предлагаю свести на долгий срок на больничную койку этого консерватора и гомофоба.
-Да, давайте его отпиздим, -вслед Йуре вторил гопник, -уж я то покажу ему как нужно уважать чужие традиции и взгляды на жизнь.
-Но давайте перед этим подкрепим свой дух «Путинкой», -вставила своё басистое слово Инструктор, -я думаю со щербетом будет неподражаемо.
И компания рассевшись и наполнив стаканы начала славить курс правительства и своё стабильное положение, попутно подбадривая себя грозными речами, готовясь вершить справедливую месть охуевшему ненавистнику восьмидесятирублёвых идей.

Зайдя в подъезд парни сразу же натянули балаклавы, а зачинщик будущего беспредела раздал соучастникам спланированного им ограбления биты, достав их из бундесверовского баула за которым он бегал домой.
В это время над здоровьем соседа беспокойных пидоров сгущались тучи. Пьяная компания педерастов толпилась в прихожке, где Финн путался в шнурках высоких женских ботинок, которыми он собирался наказать своего обидчика, проданных ему лицами кавказской национальности, уверявшими покупателя в том что это настоящие армейские ботинки американского десанта. Закончив свой марафет пидоры открыли дверь на лестничную площадку, намереваясь зайти в гости к спортсмену водопроводчику, как практически уже вышедший на площадку Финн упал навзничь назад в квартиру, теряя в полёте свои зубы.
Йура остолбенев забздел, из его штанины на пол потёк вонючий понос. Гопник, видя что произошло что то непредвиденно-непонятное потихому зашёл в санузел и закрылся там.
Тем временем в квартиру ворвались, налётчики, Онидзуке, остолбеневшему так же как и Йура и ничего не соображающему ударили ногой в то место, которое совсем недавно доставило ему посредством пандиного очка немало удлвольствий и сделавшего его настоящим мужчиной. Инструктор, истошно вереща, выбежала в подъезд, за тем на улицу, где наткнуласьна выясняющих отношения татарку и }I{ыда, притворяющегося профессором. Инструктор будучи очень любопытной остановилась, напрочь забыв о причине по которой оказалась на улице, прислушалась к спору и так как была очень бестактным и невоспитанным существом включилась в чужой спор.
[+] 0 [-] [link] [Ответить]
• By аноним at 03,Jan,14 00:48
Тем временем из кучи образовавшейся от столкновения «Камаза» с велосипедом и пахнущей одеколоном, с торчащей из всего этого картонкой с надписью «КАТЯ» водитель «Камаза» увидел то, что заставило его задуматься над реальностью существования Ктулху и вспомнить речи одного известного германского богослова.
Из груды, которая оказалась кучей адикалоновых флаконов показалась девочка с нестандартной внешностью мальчика и вытащив оттуда же велосипед попыталась уехать с места проишествия. Велосипед не ехал по причине полной ремнепригодности и поэтому девочке пришлось идти пешком волоча за собой экологически чистый транспорт от которого отвалилась картонка с надписью «КАТЯ». Мимо пробегал волк и без того охуевший от произошедшего водила достав из кабины пузырь «Путинки» отхлебнул из горла и проводив волка взглядом подумал – «тамбовский наверное».

А в это время в квартире представляющей собой островок толерантности и политкорректности в этом жестоком мире происходила далеко не толерантная драма. Загнав в комнату, где до этого пидарасы весело развлекались, Йуру и Онидзуку начали их избивать ногами, разумно не применяя биты, ведь весь вид пидарасов говорил о том, что подобной экзекуции их пидорские организмы не выдержат. На всё это с полным безразличием взирала панда. Затем панда встала и направилась к выходу, разумно полагая, что иного случая избавиться из пидорского рабства не представится. В прихожке пришедший в себя Финн попытался было задержать Йурину собственность, но панда присев ему на лицо выпустила газы, отчего Финн вновь впал в небытие. Позже панду подобрали и обогрели, а так же провели курс реабилитации работники Московского зоопарка.
Внезапно вспомнив о том, что тихое пристанище пидарасов посетила беда, Инструктор оторвалась от жаркого спора с интернациональной парой и поспешила за помощью в ближайший опорный пункт, но вновь судьба подвела пидарасов в виде знакомой Инструктора – Вари. Вновь запиздевшись Инструктор стала пособницей нестерпимых физических мучений оставленных дома пидарасов.
Оставив Йуру с Онидзукой на попечение друзей, парень с татуировкой «Рома» пошёл выманивать из санузла Морячка, который посредством губ имитировал сильную занятость. Но ни просьбы открыть по хорошему, ни истязания валявшегося рядом с укрытием Морячка Финна, ни угрозы ни к чему не привели, Морячек лишь сильнее выдавливал из себя воздух через вытянутые губы, да так что несколько раз из-за напряжения произвёл неподдельные звуки, испачкав себе штаны.
Так как хозяев дома практически не было, добывать инфу о хранении денег было не с кого. Наскоро обшарив полки шкафов и нашедши несколько тысяч отечественных денег, забрав кое что из бытовой техники налётчики поспешили ретироваться.
Морячек, убедившись в том что нетолерантные гости удалились покинул своё убежище. Зайдя в комнату и увидев распластанные, бессознательные тела своих товарищей Морячок начал складывать в сумку привезённую Онидзукой оставшуюся водку и пакет из «Пионерской правды». Звон бутылок привёл в чувство Йуру.
- Хреново мне, братишка, прохрипел Йура, - налей кА ме водочки, успокоиться.
- А нету водки, ответил хитрожопый гопник, бандиты унесли.
- А что тогда это за звон из сумки? Теряя доверие к новому знакомому, спросил Йура.
-У тебя видения, сказал гопник и направился к выходу, перешагнув в прихожке через Финна, Морячек остановился, снял с него обувь и положив в сумку вышел. День удался.


Сентябрь - Декабрь 2013 г.


By Витя Нашист at 09.03.2018 01:14:48
ПАЦАНЫ Я ВАМ ТУТ НЕМНОГО КОКОРИЯ ПРИНЁС
Вернувшись, парень с татуировкой, застал своего камрада за тем же занятием за каким его и оставил.
-Ты силы бы поберёг, нам ещё работать вскоре прийдётся.
-А бля, чо, за Русь усрусь –ответил будущий грабитель.
Подошедший богатырь в ответ на не для него сказанный бробубнил себе под нос – кляты москали, всем известно что Русь была одна, Киевская и кацапы никакого отношения к ней не имеют. И добавил татарке, которая стояла рядом с ним – Ну чё, давай, увидимся, подтолкнул её к профессору.
-Это возмутительно. Как ты могла? –вопрошал профессор - Если я интелигентный человек то это не повод для того что бы изменять мне в открытую, напомню, я всё таки мужчина.
-Да какой ты мужчина, вздохнула татарка, ты }I{ыд.

Наполнив стаканы и выпив за чудесное избавление Онидзуки от физического воздействия хулиганов, компания вышла на балкон дабы путём вдыхания продуктов сгорания органики приблизиться к нирване.
На соседнем балконе несмотря на поздний час человек явно не дружащий с веществами и оттого не поддерживающий политику государства в отношении управления и распределения природных ресурсов толкал гири. Дым, который ветер гнал в сторону балкона со спортсменом-революционером заставил последнего обратиться к весёлой компании с недобрыми словами.
-Вы вопроса себе не задавали ли, милостивые господа?
-Какого? –ответила хором компания, а Морячек добавил, -а с какого это хуя ты нас милостивыми господами ругаешь?
-А не охуели ли мы? А то что вы не господа, а пидоры и так видно? –сказал борец за правду.
-А не пойти ли тебе нахуй, петушок? –Начал злиться Йура.
-Да, ваще ахуел. –Заверещал Финн.
Вы чЁ, быдло селигерское, нихуя не понимаете что мешаете мне развиваться физически, у меня между прочим работа тяжёлая, батареи чугунные промывать и запорную арматуру чинить. По сему прошу вас прекратить безобразия, тем более что близится полночь и людям неприятно будет засыпать под аккомпанемент пидорской вакханалии. –Сказал спортсмен с выражением лица не предвещающим ничего хорошего. Но весёлая компания под влиянием канабиса и алкоголя впала в состояние агрессивной эйфории и посему плохо осознавала всю комичность своего положения.
-Да пошёл ты нахуй, Кащенко по тебе плачет, -начал Морячек, -ты же долбоёб, да ещё и пидор наверное.
-Слыш ты, -продолжил Йура, -я таких как ты в лагере вот этими вот руками душил. И показал свои цыплячьи лапки, которые по недоразумению считал эталоном мужских рук.
-Да, хули ты сюда припёрся. –истошно верещал Финн.
-Я тебе как боксёр говорю, съеби отсюдова. Я авторитетных людей знаю, тебе пиздец. –грозился гоповатый моряк.
-Да вы совсем охуели, сказал оппозиционер, -хули ты мне тут укурок про бокс лечишь. –Продолжил он обращаясь к Морячку.
-Я смотрю у тебя баттхерт, петушок. –Подал голос Онидзука.
Видя, что компания в полном неадеквате спортсмен-опозиционер ушел с балкона закрыв за собой дверь. А пороезжавшая мимо дома на велосипеде странная девочка, отчего то похожая на мальчика, пахнущая одеколоном и со словом «КАТЯ» на импровизированном номере велосипеда, засмотревшись упала в канализационный люк, крышку от которого непримиримый борец с режимом забрал дабы сделать из неё штангу, что бы лучше было бороться с этим самым режимом. Выбравшись из люка и грязно выругавшись словом полностью определяющим компанию с балкона, девочка ловко запрыгнула на велосипед и поехала сильно вихляя, в виду образовавшихся на колёсах после падения в люк восьмёрок, в сторону шоссе где в последствии на неё наехал «Камаз» с изображением трёхголовых собак на дверях кабины.
[+] 2 [-] [link] [Ответить]
• By аноним at 03,Jan,14 00:45
Пьяные пидарасы воодушевлённые своей победой тоже покинули свой балкон, под которым внизу, следя с интересом за словестной баталией, стояла компания из молодых парней, которые до этого чуть не оставили Онидзуку без средств к существованию.
Добрая компания, задорно гогоча и упиваясь своею якобы победой, расположившись в комнате закрепила эффект от курева порцией «Путинки» и продолжила общение.
-А скажи мне Онидзука, почему тебя зовут Онидзука? –Спросил гопник Онидзуку.
-Это потому что я крутой учитель…
-А кроме этого он ещё девственник, -добавил Финн, -но не в том смысле что жопуня у него целка, не было у него ещё случая висюльку свою в деле испытать, всё чужие не покладая жопуни своей на прочность и стойкость испытывал, а вот свою не довелось, не дотянул видать.
-Всё у меня было и давно причём, -зарделся Онидзука, -это просто Финн испытал крутость моей чудо травы, вот и несёт всякую хуйню.
-Ой да ладно тебе пиздеть, и так по тебе видно что никто тебе не даст, это я, настоящий мужик тебе говорю. –Сказал Йура.
-Ну что же вы так напали на него, -Инструктор подошла к красному как рак Онидзуке, -хочешь, я помогу тебе? Ты же не возражаешь, милый? –Обратилась она к Финну.
-Ну конечно же нет, как я могу пожалеть что то для друга, конечно же дорогая не возражаю и даже с удовольствием на это посмотрю.
Онидзука тем временем пытался возражать. –Ну зачем вы так, я и сам справлюсь, есть у меня на примете одна татарская красавица, но я лелею в душе надежду что она всё же красавец…
-Стоп, -громко сказал Йура, никаких баб, -у парня первый раз, а первый раз как известно один из самых незабываемых моментов в жизни. Я помогу тебе сделать так, что этот момент у тебя будет полон ярких красок, как радуга. И с этими словами снова с матами и пинками начал вытаскивать из угла за уши грустную панду.
Поставленная раком посреди комнаты панда имела очень жалкий вид, она думала что лучше бы её в своё время съели китайцы, а из шкуры сшили шапку для жителей крайнего севера, но никто в компании не умел читать пандовские мысли.
Компания расселась вокруг на диванах и креслах и с интересом начала наблюдать как Онидзука путём проникновения в пандину жопу становится «Настоящим Мужиком».
В дверь кто то позвонил. Финн с нескрываемым раздражением, ведь он пропускал такое событие, побрёл открывать её. Открыв дверь он увидел на пороге оппозиционера, который пребольно ударил Финна в нос из которого потекли сопли смешанные с кровью, второй удар работник разводного ключа и вантуса нанёс ногой в пах, и сказав:
-Ну чЁ, пидр, понял? –развернулся и ушёл.
Финн не понял того что он должен был понять, горькая обида и слёзы душили его, он лишь смог прошептать срывающимся голосом:
-Это потому что я не такой как все? Но разве можно вот так вот, только лишь потому, что я воспринимаю этот чудесный мир по другому?
Тем временем Онидзука становился «Настоящим Мужиком» под чутким руководством и подбодряемый советами остальной компании, которая сидя и наблюдая за действиями своего подопечного жевала кал, заботливо заготовленный Инструктором, пытаясь извлечь из него вкус халвы.
Финн тем временем путаясь в кровавых соплях и слезах душащих его зашёл в комнату, как раз в тот момент когда Онидзука наконец таки стал «Настоящим Мужиком» и по этому из-за ликования наблюдающих, на губах и подбородках которых виднелись следы «халвы», на него никто не обратил внимания. Онидзука вынул свою висюльку из пандиной жопы и в след за ней на пол упало несколько кусков пандиного говна. Практичная Инструктор быстро собрала его на тарелку и поставила на стол со словами:
-Думаю, из этого получится неплохой щербет.
Все одобрили идею, ещё раз поздравили Онидзуку и только после этого обратили внимание на Финна, который уже устал к тому времени закатывать глаза и делать страдальческое выражение лица, в надежде вызвать ещё большую жалость к себе, ибо как он понял таким суровым людям как Йура и Морячек чужды нежности и сентементальности.
Эффект оказался даже более ошеломляющим нежели мог себе представить Финн.
-Кто посмел обидеть хозяина дома в котором я нахожусь гостем? Кто жить спокойно не желает? –начал понтоваться Йура, он знал толк в хорошем понте, так как пару раз побывал с дружественным визитом в 95 регионе встречаясь с единомышленниками.
-Это сосед, -сказал Финн, -это этот неотёсанный быдлан и ненавистник стабильности.
-Так этой падле не нравится курс нашего правительства, который ведёт нас в далёкое светлое будущее. –разошёлся гопник.

By Витя Нашист at 09.03.2018 01:14:20
ПАЦАНЫ Я ВАМ ТУТ НЕМНОГО КОКОРИЯ ПРИНЁС
• By аноним at 03,Jan,14 00:42
-О, -сказал Морячек, -да ты прямо угадал мои мысли, уважаю я «Путинку».
-А мы другого и не пьём. -с гордым видом проверещал Финн.
-Да, только её. -пробасила Инструктор которая сидела рядом с Морячком и пожирала его глазами.
Морячек тоже украдкой поглядывал на мощный зад и грудь жены Финна. Единственное что ему не понравилось в даме так это обилие тонального крема. Но так как он уже знал что жена Финна не совсем женщина догадывался отчего. Ему конечно нравились больше такие как Азис или на худой конец Филлип Бедросович, но выбора не было и он решил что капризничать в данном случае не стоит.
Тем временем Йура ловко, со знанием дела разлил водку по грязным гранёным стаканам и компания начала пить за знакомство.
-А чем вы занимаетесь? -начал Финн
-Я директор фирмы. Да ладно, шучу, шучу, -сказал Морячек, увидев расширившиеся от удивления глаза новых знакомых. -мой род деятельности не подразумевает широкую огласку способов моего заработка. Я информатор. Как то поймала меня полиция за занятием сексом с одних из бомжей живущих в подвале моего дома. Он как раз только- только собирался проткнуть своей кожаной шпагой мой шоколадный глаз. Пришлось, дабы избежать огласки среди круга моего общения пойти на сотрудничество. По началу я очень боялся, так как стукач, да ещё и с грешной жопой не вызовет в криминальных кругах понимания.
-Вы так откровенны с нами, как будто знаете нас всю жизнь. -сказал Йура.
-А чего стесняться, я уже давно понял что нашёл единомышленников.
-Вы не ошиблись. -Сказали в один голос Инструктор и Финн.
-А по сему предлагаю возлиянием закрепить тот факт что интересы наши совпадают и после переместиться в комнату, дабы с большими впечатлениями продолжить наше общение. Сказал Йура и вновь с необычайной ловкостью и сноровкой разлил «Путинку» по стаканам.
Выпив, компания подхватив бутылки с водкой и закуску переместилась в комнату.
Первое, что бросилось в глаза гопнику, была большая панда, которую он сначала принял за мягкую игрушку. Но только разглядев тоскливый, полный скорби и отчаяния живой взгляд направленный на него понял что он ошибался.
-Это Йура с собой привёз. -Проверещал Финн. А Йура гордо выпрямившись, как будто привёз не панду, а чемодан долларов громко бзднул. Именно по этой напасти Йуры гопник и догадался завязать знакомство с этим человеком и не прогадал, как ему тогда казалось.
-Не хотите ли попробовать. -пробасила дама.
-Чего? -переспросил гопник.
-Как чего, панду.
Йура быстро подошёл к животному и взяв за ухо и потянув в центр комнаты, отвесив ему крепкого леща поставил его раком. Взору Морячка предстала пандина жопа со свалявшейся вокруг анального отверстия грязной шерстью.
«Эх, была не была, один раз живём» - подумал гопник и сняв штаны начал пристраиваться к пандиной жопе. Остальные, присев на диван и взяв стаканы с «Путинкой» с интересом наблюдали за происходящим. Йура бздел, а Финн двигал головой в такт движениям Морячка. А Инструктор начала раздеваться.
Закончив с пандой Морячек закрыл глаза в сладостной истоме, а панда уползла в угол и без того печальный его взгляд стал ещё печальнее. Открыв глаза гопник чуть было не потерял дар речи, перед ним стояла, как показалось ему по началу безобразная женщина, но разглядев по лучше он понял что это был мужчина без половых органов но с большими жирными сиськами.
-Может теперь мною займётесь. -сказало существо и повернувшись задом наклонилось.
-Я с удовольствием, но мне всё же нужно отдохнуть и подкрепиться. -Сказал Морячек и сел на диван.
[+] 0 [-] [link] [Ответить]
• By аноним at 03,Jan,14 00:43
Устроившись во дворе на лавке, у дома где вскоре должно было произойти дерзкое ограбление, злоумышленники продолжили рассуждать о влиянии масонов на внутриполитическую жизнь в стране. В это время мимо проходил гражданин с внешностью продавца арбузов, который поравнявшись и видимо слышав разговор политически подкованных парней решил вступить с ними в полемику.
-А позвольте поинтересоваться, Вам что, }i{ыды жить мешают?
-Опа, нихуя, она ещё и разговаривает, -заржали парни, очевидно вспомнив бородатый анекдот.
-Позвольте, где, смею поинтересоваться, Вы нашли во мне сходство с обезьяной? Я знаете ли профессор.
-Гы-гы-гы, кислых щей, гы-гы-гы, -спетросяничали парни.
Ну знаете ли, вы определённо далеко неумные хамы,-начал было увещевать парней прохожий, -и я настоятельно рекомендовал бы Вам пересмотреть свои взгляды на то как нужно разговаривать с людьми намного умнее и образованнее Вас.
-А пошёл ты нахуй, хач вонючий, иди в ауле ишаков с овцами ебать…
В это время к спорящей компании подошла татарка которую незадолго до этого терроризировал сквернослов, пассажир багажника.
-Здравствуйте, профессор, я смотрю вы как всегда в своём репертуаре, всё правды ищете…
-Ну не мог, понимаешь, пройти я мимо, ведь своими речами эти неучи затронули честь моего народа. Ведь как всем известно, Ной припарковался на горе Арарат, после потопа…
-Э, бля, мой неуч тебе в рот не влезет. -Грозно сказал самый крупный из оппонентов профессора с изображением льва на майке.
-Да ну, неужели так и не влезет, -заинтересованно сказала татарка, -ты наверное преувеличиваешь как и все мужики, профессор тоже вот говорил что любовник хоть куда, а на поверку оказалась что на деле он хуй простой.
-Чё, убедиться хочешь?
-А что, сможешь убедить?
-Да как нехуй делать, я ж не профессор какой, пошли, я тут как раз знаю как в тех помещение лифта зайти.
-Ну пошли. И татарка окинув профессора игриво-снисходительным взглядом удалилась вместе со здоровяком.
-Ну что же мне так с бабами то не везёт, -начал сокрушаться профессор, -как теперь дальше жить то? –Вопрошал то ли у судьбы, то ли у самого себя униженный хач.
Проводив ноющего хача взглядом парни стали гадать чем занять себя в ожидании товарища.
-Ты сгоняй по быстрому за спортинвентарём, а я пока за Русь поподтягиваюсь, сказал вероятный в будущем виновник 282-ой статьи УК в белых кроссовках и немецком ремне и запрыгнул на конструкцию для чистки ковров стоящую неподалёку.


На диване тем временем Йура с Финном как оказалось времени зря тоже не теряли. Финн самозабвенно делал Йуре минет и только звон стаканов и бульканье водки вытекающей из бутылки заставило его с недовольным видом оторвался от своего занятия. Йура казалось тоже остался недовольным, но стакан, принятый из рук гопника изменил выражение его лица на более радостное.
-А где ты познакомился со своей женой и почему у неё такой голос при отсутствии яиц? -Спросил гопник.
-Да в соседнем доме жила, с детства знаю, в одну школу ходили. Раньше её Николаем звали, но после случая, когда собака откусила ему член с яйцами стала зваться Николь. Ничё так баба, только пиздит иногда дохуя. А голос, так это мой давний знакомый Фёдор ей во время минета что то в гортани повредил, с тех пор и басит.
Пообщавшись, попив водки, компания занялась развратом, о котором нам лучше не знать, так как у нормального человека сразу сработает рвотный рефлекс от тех непотребств что начала учинять пьяная компания извращенцев.
В самый разгар кутежа в дверь позвонили. Финн нехотя оставил своё занятие, он сосал яйца Морячку, и побрёл открывать дверь. Из прихожей послышались радостные возгласы и вскоре в комнату вошёл Финн в сопровождении молодого человека с внешностью наркомана и на вид какого то забитого.
-Какая удача, Столько лет собирались и наконец то оба приехали. Сначала Йура, а теперь вот Онидзука. Знакомьтесь, Мой давний друг по вирту через «мыло» Онидзука. –радости Финна казалось не было предела.
Онидзука вежливо поздоровавшись прошёл в комнату и присев в кресло вынул из сумки две бутылки «Путинки» и свёрток из газеты «Пионерская правда». Сумка поставленная им к стене издала специфический звон говоря о том, что праздник закончится не скоро.
-Нет ли у Вас «Беломора». -Сказал гнусаво Онидзука и гопник сразу догадался о том что лежит в свёртке. Ему казалось что он вытянул счастливый билет познакомившись с Йурой.
Инструктор принесла «Беломор» и Онидзука не теряя времени принялся за дело. Финн поставил любимые хиты Сергея Зверева и компания вновь принялась за возлияния, попутно расспрашивая Онидзуку о том как он доехал до Москвы.
-Да нормально, -отвечал Онидзука, -лишь во дворе компания из каких то агрессивных личностей пыталась спровоцировать меня на конфликт, хорошо что из подъезда выходили люди и я сразу прошмыгнул в подъезд, тем самым мне удалось избежать общения с этими фошиздами.

By Витя Нашист at 09.03.2018 01:13:45
ПАЦАНЫ Я ВАМ ТУТ НЕМНОГО КОКОРИЯ ПРИНЁС
• By аноним at 03,Jan,14 00:42
Йура не мог ничего противопоставить настойчивости нового знакомого и поэтому ему ничего не оставалось как только сказать:
- Ну что ж, пойдёмте. И тяжко вздохнув повёл гопника на квартиру где сам был в гостях. Шли практически молча, изредка перекинувшись парой-тройкой ничего не значащих фраз. У Йуры от неловкости ситуации и страха перед Морячком усилился метеоризм и от этого маршрут их движения мог узнать даже страдающий гайморитом, а о дворнягах и говорить незачем. Проходя мимо мусорных баков новые знакомые услышали по нарастающей неприличные слова, а затем звук падения и слово обозначающее половой акт у людей интеллектуально обделённых, но не придали этому случаю особого значения, так как один думал о том стоит ли так быстро заводить знакомства на улице, а второй жаждал развлечений. Лишь только достигнув места назначения, им был подъезд типовой московской многоэтажки, гопник вновь оживился и предвкушая море наслаждения уверенно шагнул в подъезд.
Выходящий из лифта молодой парень спортивного телосложения и одежде выдающей в нём приверженца идей небезизвестного Адольфа Алоизыча и татухой «Рома», на костяшках не раз побывавших в битвах кистей рук, тихо, но так что всё равно можно было расслышать каждое слово, пробурчал себе под нос:
- Пидоры бля, совсем поохуели, нету на вас Шухевича, он бы вам сукам холокост бы устроил. И проходя мимо специально задел локтем гопника.
-Ты чо бля, крылья дохуя вырастил? Начал было гопник, но пребольный удар слева в челюсть мигом остудил его самолюбие и тягу к справедливости. Второй подлый удар в печень вверг гопника в полное уныние, а парень плюнув в недоумённое лицо Йуры и вновь выругавшись:
-Пидоры… быстро вышел из подъезда.
-Сууука, -простонал гопник, печень которого сильно ныла, -ну ничего, Собянин научит вас тому, что такое хорошо и что такое плохо, добавил он как только дыхание его немного восстановилось и спазмы дикой боли пошли на спад. –Не зря же он собирался разрешить в Москве гейпарады.
Йура лишь вытер оплёванное лицо и очки видавшем виды грязным носовым платком, что выдавало в нём человека интелегентного, сказал:
-Пойдём.
Несмотря на то, что посетители оповещали о своём прибытии по домофону и несколько раз звонили в дверь, открыли им не сразу. Но вот щёлкнул замок и в проёме двери появились щуплый, моложаво выглядящий гражданин, отчего-то одетый в женские лосины и водолазку и женщина, если судить по наличию немаленькой но отвислой груди, мужиковатого вида.
-Йура, -пробасила «дама», ну где же ты так долго ходил? И пристально, но быстро оглядев Морячка, который сразу приосанился, вновь пробасила – познакомь же нас со своим другом.
-Морячек, -бодро представился Морячек и пожал руки «даме» и субтильному гражданину, который глядел на гопника с нескрываемым интересом и прошел в квартиру.
-Проходите пожалуйста на кухню. -Сказал человек в лосинах подростковым голосом. –Я Финн, а это моя жена, она любит когда её называют Инструктор.
-G.Д.L.Б вы все. -вдруг послышалось с кухни. –ашкеназы вас продадут, купят и снова продадут только ещё дороже.
-Да бросьте вы, майор, давайте лучше выпьем и поближе познакомимся с новым другом. -Пробасила Инструктор.
-Да, да, я тоже на этом настаиваю. -проверещал Финн вытирая комок туши, который из-за обилия оной образовался в уголке правого глаза и взглянув в зеркало в прихожей подтянул повыше лосины.
-Да пошли вы все. -из кухни вышел бородатый с всклокоченными волосами человек. –я уже предостаточно пьян и поэтому удаляюсь бороться с мировым сионизмом в интернете, пастой и цитатами с зарубежного сайта я выведу алиенов на чистую воду. И взяв с вешалки вьетнамскую ветровку с изображением лыжника в треугольнике, обращённом вершиной вниз вышел бормоча себе под нос – Не забуду, не прощу...
-Ну как хотите. Пробасила Инструктор и закрыла дверь.
Оставшись вчетвером хозяева и гости квартиры прошли на кухню, где на столе стояла нехитрая снедь виде селёдки с чёрным хлебом, пары головок чеснока и молоко.
Расположившись за столом компания в ожидании уставилась на Йуру, который извлёк из пакета пять бутылок «Путинки».
[+] 0 [-] [link] [Ответить]
• By аноним at 03,Jan,14 00:42
Молодой человек с татуировкой «Рома» выйдя из подъезда направился к ближайшей спортплощадке, где должен был встретиться со своими камрадами. По пути он увидел картину которая заставила его отвлечься от постоянных мыслей о добыче денег неправедным путём. У мусорного бака лежал человек с таким видом, какой бывает у манагеров среднего звена, копивших целый год и выехавших наконец то за три года вместа села Клюевки Задрищенского района Мухосранска в Турцию. Несмотря на свой важный вид человек отчего то был без штанов и измазан фекалиями ниже пояса по самые пятки. Валявшиеся неподалёку штаны, кот с умной мордой и зловонная коричневая субстанция указывали на то, что пятки гражданин измазал в своём же дерьме.
-Братишка, обратился засранец к парню, - по мелочи чего не найдётся?
-Братишка твой в овраге лошадь доедает, у тебя явные галлюцинации. –Ответил молодой человек не сбавляя шага и не думая остановиться.
-Бля, ебал я тебя, ебал твою собаку, маму, папу, сестру тоже ебал и всю твою домовую книгу. –Начал корчить из себя альфа-самца засранец.
При других обстоятельствах нечистоплотный товарищ напрочь лишился бы зубов и последнего содержимого карманов, но на этот раз его спасло защитное биополе сгенерированное его пищеварительным трактом. Здраво рассудив что марать обувь в говне не стоит, молодой человек продолжил свой путь лишь подумав про себя: -«Ишь ты, какой любвиобильный, ебун наверное», - но вспомнив поговорку –«Рождённый пить ебать не может» и рожу в говне, полностью успокоился и уже через минуту забыл о немощном засранце.
На площадке его уже ждали, по их одежде можно было догадаться о том что парней в школе, а после и в институте преподаватели, а равно и государственные СМИ и социальные интернет сети, так и не смогли заразить болезнью под названием толерантность. Поздоровавшись и после этого пробежав двадцать кругов вокруг спортплощадки парни оккупировали турник. Там в перерывах между подходами разговорились.
-Слыш, партайгеноссе, как вы смотрите на то, что бы незаконным путём и не замаравшись перед правоохранительными органами разжиться в материальном плане?
-А что, есть какие то предложения? –Заинтересованно спросил турникмен в белых кроссовках «Lacoste» и с явно снятой с убитого во Вторую мировую Ганса прягой GMU на ремне джинсов.
-Выкладывай свои соображения, обмозгуем. –Проговорил второй с комплекцией былинного богатыря и изображением льва на щите синего фона в окружении трёх корон и надписью «Galizeien» на груди футболки.
-Да пока к вам шёл, в подъезде каких то залётных встретил, по виду в гости к «нашистам» из нашего подъезда пришли.
-Да они ж у вас пидоры, у пидоров брать чё зашкваришся. –Сказал турникмен в белых кроссовках.
-Нихуя, на трофеи добытые в результате набега зашквар не распространяется, –парировал парень с татуировкой, -кроме того бить мы их будем ногами и битами, то что в сумках по умолчанию неизвестно чьё, а то что на кармане – рыжьё, рожи, бабло и котлы сами снимут и в пакет нам положат, забарыжим не прикасаясь к содержимому и всё в поряде.
-А не ссышь в своём же подъезде шакалить? Вдруг попалят? –Спросил богатырь.
-Да хуйня всё, балаклавы умные люди нахуя придумали. А по поводу проникновения в квартиру, -опережая вопрос начал будущий налётчик, -вообще нехуй заморачиваться. Эти пидоры когда нажрутся краёв не видят, к ним пол подъезда ходит к совести взывать, да всё бестолку, нету у пидоров совести, нету.
На том и порешили. Закончив заниматься парни пошли ко двору, где в ближайшем будущем наглых содомитов должна была постичь суровая кара, которая лишит пидорасов средств пропитания и пропивания путём воздействия на пидорские организмы нижних конечностей и американского инвентаря для игры в лапту и стали выжидать время попутно общаясь об обустройстве гражданского общества и руководства славянских государств без }i{ыдов.

By Витя Нашист at 09.03.2018 01:13:04
ПАЦАНЫ Я ВАМ ТУТ НЕМНОГО КОКОРИЯ ПРИНЁС
ПидрЪ


«Первое правило клана – никогда не говорить о клане» Ю. Вологодский


Прогуливаясь вечером по одному из спальных районов столицы, гражданин с нетрадиционной сексуальной ориентацией, которого знали многие под псевдонимом «Морячек», погремуха прилипла к нему очевидно из-за его походки, размышлял над тем где бы раздобыть денег на интересное окончание дня. Внешность его и манера одеваться выдавали в нём принадлежность к самой презираемой группе социума, а именно гопника. Прохожие по этой причине старались пройти мимо него побыстрее и отводили взгляд в котором читалось призрение и даже ненависть. Поняв что клянчить пятаки во имя братства не светит гопник приуныл, но мозг его всё равно продолжал лихорадочно искать пути решения насущной проблемы.
И тут он увидел, что на встречу ему движется тяжёлой, неуверенной походкой субъект бомжеватого вида несущий в пакете из «Пятёрочки» то что мечтал ощутить в своём желудке и мозгу Морячек, а именно водку и не одну, это было понятно по специфическому звону доносящемуся из пакета. Поравнявшись с гражданином Морячек сиплым голосом спросил:
- Закурить не найдется?
Прохожий вздрогнув от неожиданности и негромко бзднув пробубнил:
- Конечно, конечно. И достав мятую пачку «Примы» протянул её гопнику.
Выудив сигарету и вернув пачку хозяину гопник спросил:
- Тебя как звать, братан?
Прохожий вновь бзднув и поправив большие очки, за стёклами которых в глазах читался испуг, промямлил:
- Йура, Йура Вялопоцкий.
- Ну что ж, Йура, будем знакомы, я Морячек. И протянул ему руку.
Дрожащей от нерешительности рукой прохожий закрепил знакомство вялым рукопожатием.
- А что, Йура, не выпить ли нам за знакомство? Задал хитро прищурив глаз и внутренне предвкушая близкое удовольствие Морячек.
- Да понимаешь, я сам вот в гостях, приехал навестить своих товарищей, ветерана спецслужб и одного хипстера, жена которого трансвестит… -начал было Йура, но поняв что сболтнул что то не то вновь забздел, на этот раз громко и протяжно.
«Опа, вот те раз» - подумал Морячек, -«Ну нихуя себе, хипстер, транвестит». У Морячка вмиг приподнялось настроение, так как походка его , с широкой постановкой ног, прихрамывающая и шатающаяся образовалась далеко не от того что он пол жизни провёл на палубе торгового судна. Вечер обещал быть незабываемым.

Девочка спешила, девочка торопилась, хотя назвать её девочкой можно было с большой натяжкой, она всё равно не сбавляла скорости своего велосипеда с багажником. Девочка была на свидании с мужчиной мечты всей её жизни, можно даже сказать принцем. И хоть принц был неказист и страдал синдромом Туретта, девочка разумно рассудив что данный недуг всё же не так страшен как синдром Вялопоцкого, вызывающий полное опедриливание, с первых секунд знакомства души не чаяла в своём избраннике. Девочка спешила в магазин за «Зелёной маркой» и «Ягуаром», так как кавалер её после пяти минут знакомства начал пристально присматриваться к своей избраннице и заговаривать о каких-то неотложных делах. Избранник сидел на багажнике и в моменты, когда велосипед равнялся с кем нибудь из прохожих, разражался словестным поносом в котором превалировали грязные ругательства.
-Ебал я тебя, шалава, ебал суку как суку раком, ебал тебя в рот, шалаву, ебать я тебя не хотел. –Орал благим матом вероятный муж спешащей девочки встречной прохожей татарской национальности. –Ебал я тебя в твою поперечную пизду, сука ёбаная, хули вылупилась ёбань ебаная.
Татарка, с анимешными от наглости пассажира багажника глазами и трясущимися от стресса руками, никак не могла найти в своей сумочке телефон, что бы позвонить армянскому как бы профессору с которым у неё была назначена встреча.
Внезапно велосипед, с орущим гадости сквернослове, наехал на кота орущего у помойки, очевидно что то умное, но на своём-кошачьем, отчего половой гигант упал с багажника прямо с мусорным баком мимо которого проходила странная пара, гопник и человек в больших очках с внешностью Чикатило.
Упавший вновь разразившись сквернословием, встал, попиздел о том какие вокруг все гандоны, долбоёбы и пидарасы, присел, насрал и мокнув в свеженасранное охуевшего кота, начал размазывать им себе по ногам и лицужидкий стул и при этом дрочить не прекращая сквернословить.


By Аноним at 01.03.2018 22:18:33
К рывку в технологическое будущее, в СССР 2.0, - ГОТОВ!!!
хотите сделать город чише?
берете моток гвардейской ленточки и идете на улицу.
видите сабачий кал, украсте его ленточкой,
обязательно ктонибудь ето святотатство уберет.

By Аноним at 01.03.2018 22:14:55
Я узнал, что у меня, Есть огромная семья: Янукович и Кадыров, Полк наёмных командиров, Пшонка, Гиркин и Бабай, Абвер, Безлер, Бородай, Осетинские абреки, Вежливые человеки, Офицеры ГРУ, Активисты КПУ, Казаки и алкашня, Прокурорша-барышня, Добкин, "Беркут", РНЕ, Журналисты из КП, Из Луганска гопота, С красным знаменем толпа, Мародёры и садисты, Ополченцы и чекисты... Это Родина моя?! Да пошли вы на-уй, бля!

By Аноним at 01.03.2018 22:14:07
ватное ко-ко-ко всех запугает
Я узнал, что у меня, Есть огромная семья: Янукович и Кадыров, Полк наёмных командиров, Пшонка, Гиркин и Бабай, Абвер, Безлер, Бородай, Осетинские абреки, Вежливые человеки, Офицеры ГРУ, Активисты КПУ, Казаки и алкашня, Прокурорша-барышня, Добкин, "Беркут", РНЕ, Журналисты из КП, Из Луганска гопота, С красным знаменем толпа, Мародёры и садисты, Ополченцы и чекисты... Это Родина моя?! Да пошли вы на-уй, бля!



By Аноним at 19.02.2018 20:31:52
Русских научились производить искусственно
Вы, должно быть, слышали старую теорию о том, что бесконечное количество русских, имея бесконечное количество печатных машинок, может напечатать все произведения Шекспира.

Впрочем, вы наверняка не знаете, что кто-то пытался проверить эту теорию на практике.

Датский ученый Ларс Хансен отнесся к этой теории весьма серьезно. Ему повезло, и он смог получить работу, связанную с клонированием русских в Университете Копенгагена. Несколько дней он непрерывно клонировал русских, зная, что скоро русская бесконечность будет достигнута.

- Вот она, вот она! – воскликнул он с восторгом своему ассистенту Ноа.

- О, Боже! – только и сказал Ноа, тараща свои красивые глаза.

Прямо перед ними сидела он, русский номер бесконечность.

Внезапно русские обрели самосознание и поняли, что их больше, чем людей. Они решили, что каждый из них должен убить по одному человеку. Возглавил их Русский Номер Бесконечность.

Незаметно для ученых, Русский Номер Бесконечность сделала жест русским №289994 и №9011.

- Убить, - сказала он, и в следующую секунду Ларс (человек №289994) и Ноа (человек №9011) были мертвы.

Русский Номер Бесконечность довольно засмеялся, зная, что ему самому не придется никого убивать, потому что человека номер бесконечность не существует.


Так что помни, кто бы ты ни был, в мире есть русский и с твоим номером.