Поиск коментариев по нику Аноним

By Аноним at 19.11.2017 18:13:14
450 млн долларов
В нашем богоспасаемом издании крайне уважают тексты Дмитрия Евгеньевича Галковского. Каковой Дмитрий Евгеньевич, помимо того, что является самым радикальным русским националистом из ныне живущих (мягкий, интеллигентный человек, типичный герой Ханны Арендт), известен издевательствами над исторической наукой. Например, он считает, что практически все, что вы знаете о прошлом, было в нынешнем виде сформулировано в XIX веке и далее, когда формирующиеся национальные государства занялись массовым конструированием своего и чужого прошлого. Обычно на его построения отвечают, что все это потребовало бы глобального заговора, это всё конспирология (потуги украинцев выдумать сейчас национальную историю — не конспирология, а то что вся Европа этим же 200 лет назад занимается — конспирология, ну ок) и т. п. Однако на днях подоспел ЯРЧАЙШИЙ пример, что даже в современных условиях гиперинформации для значительной коррекции истории не требуется никаких глобальных заговоров, достаточно небольшой целеустремленной группы товарищей.

Конечно же, я говорю об истории с продажей якобы работы Леонардо да Винчи «Спаситель мира». Последнюю работу Леонардо в частной коллекции (все остальные по госмузеям) продали на Кристис за 450 миллионов долларов, и она стала самой дорогой картиной в мире. Однако всего 12 лет назад, в 2005 году, «Спаситель мира» стоил лишь 10 000 долларов и считался изрядно руинированной копией. Но после приобретения работы консорциумом арт-дилеров в 2011 году эксперты во главе с директором лондонской Национальной галереи Николасом Пенни внезапно атрибутировали работу как неизвестную картину да Винчи. Да Винчи считается самым важным художником в истории искусства, и заявить, что вы нашли его неизвестную ранее работу — ну это ОЧЕНЬ серьезный шаг. Наверняка у господина Пенни и его соратников были железобетонные основания — тем более что после громкого заявления «Спасителя» в 2013 году продали российскому миллиардеру Рыболовлеву за 127 миллионов долларов (разбогател он на «Уралкалии», сейчас — в центре мутного скандала с разведкой княжества Монако, «всё как всегда»), а нынче его цена подскочила до вот 450 миллионов. Не могут же они взять и от балды атрибутировать самую дорогую работу в истории, там же научные учоные.

Или могут?

Тут начинается кромешный Дмитрий Евгеньевич, только в отличие от его историй про создание национальных мифов, рождение нового Леонардо из непонятной картинки происходило у всех на глазах. Смотрите и учитесь, как непонятная херота превращается в факт истории, за которым стоит авторитет экспертов, Кристис и 450 миллионов долларов (а также, опосредованно, «Уралкалий»):

1. В бумагах Леонардо нет ничего про работу над «Спасителем мира». То есть вот вообще. Единственная зацепка — два эскиза ниспадающей ткани предположительно для одежды Христа. При этом в период создания картины Леонардо был крайне занят и времени рисовать для души тайные работы по каморкам у него просто не было. Для создания одежды Христа использовался дорогой оттенок синего цвета, то есть в любом случае должны были быть бумаги, куда пошел ценный материал. Тем не менее — только два эскиза ткани.

2. В бумагах короля Франции Луи XII, предполагаемого заказчика картины, также ничего нет про нее. Нет никаких архивных документов, что там кто-нибудь из челяди обсуждал факт заказа работы у Леонардо. Ничего нет. Ничего!
3. Вообще провенанс (история владения) «Спасителя мира» просто изумительный: первые 200 лет почти целиком состоят из слов «возможно, владел», «возможно, перешла по наследству» (то есть документов нет, но есть классовое чутье). Далее «возможно» исчезают, но счастливые обладатели «Спасителя мира» как один забывают, что владеют шедевром Леонардо, подписывая работу как «копия с Больтраффио». Вспоминается история про великий древний китайский океанский флот, когда китайцы могучей армадой доплыли то ли до Аравии, то ли сразу до Америки, а потом взяли и забыли, как этот самый флот строить. Да и вообще забыли, что флот у них был. Сейчас вот вспомнили, вал публикаций идет, «забытое величие». Смеяться пока можно, а потом вся эта кабарга встанет в один ряд с терракотовой армией и прочими «необсуждаемыми истинами китайской истории».

4. Лучше того, «Спаситель мира» был очень сильно разрушен, а затем отреставрирован, по сути, переписан — поэтому если там раньше и была кисть Леонардо, то что там сейчас — большой вопрос. Это уже вообще классическая ситуация в истории: оригиналы документов-зданий-работ уничтожены, вы видите перед собой аутентичный собор XII века, последний раз полностью перестроенный в XIX веке.

5. Поза Христа нехарактерна для работ да Винчи, в шаре не прописано корректное искажение света (а Леонардо в тот период как раз увлекался вопросами преломления света), картина не имеет типичного для Леонардо подтекста, она одноуровневая.

6. В XVII веке гравер Холлар сделал копию со «Спасителя мира». Теперь самое смешное, только не упадите — на картинке к посту слева вы видите гравюру Холлара (то есть, предположительно, «Спасителя мира» до реставраций), а справа — бесценный шедевр Леонардо в его текущем виде. Причем сначала эксперты Кристис считали работу Холлара копией с копии с копии, а сейчас считают копией с оригинала (то есть дополнительным подтверждением аутентичности). Дескать, некультурные трудящиеся тогда по моде дописали усы и бородку, а сейчас усы и бородку сбрили.

7. Наконец, значительная часть арт-экспертов не согласна с тем, что «Спаситель» принадлежит Леонардо, но их голос потонул на фоне мощнейшей пиар-кампании «Спасителя», развернутой Кристис. С одной стороны, картину разглядывает Ди Каприо под лозунги, что это новая «Мона Лиза», с другой — эксперт, 5 раз работавший с «Лизой» без рамы, говорит, что «Спаситель» даже отдаленно на новую «Мона Лизу» не похож. Ну и чей голос останется в истории? Ясно, чей — 450 миллионов долларов.

Так на ваших глазах буквально только что сформировался Исторический Факт: для нормальных пацанов Страдивари делал барабаны, а для нормальных коллекционеров Леонардо рисовал «Спасителя мира». При этом сейчас вопрос атрибуции картины — это не только вопрос академического толка, это еще и вопрос гигантских денег, вопрос репутации Кристис и вопрос к тем экспертам, которые публично поставили свою репутацию на кон. Наконец, у картины появляется приличный провенанс — аноним, заплативший 450 миллионов долларов, не мог же быть дураком каким-то, верно? Поэтому при следующей продаже на всхлипы «Где документы? Документы где?» перестанут обращать внимание, а еще через пару десятков лет сомневаться в авторстве Леонардо будут лишь люди с репутацией конспирологов. Чего там кому Луи XII заказывал — черт его знает, а вот список миллиардеров-владельцев будет уже без всяких «предположительно» одним своим видом верифицировать подлинность. Миллиардеры не могут ошибаться — спросите хотя бы Рыболовлева, который сейчас судится с продавшим ему «Спасителя» арт-дилером, который на перепродаже наварил 40 миллионов долларов.

И заметьте, никаких всемирных заговоров: просто за нужную версию истории вписываются институты и деньги, после чего голоса несогласных превращаются в сноску в вузовском учебнике (и исчезают вовсе в учебнике школьном). И такая ерунда только что случилась в обоснование частного гешефта, люди денег заработать хотели — а представьте, что творила не арт-мафия (люди серьезные, но не центровые), а сами государства, когда им требовалось обосновать свое право на существование и все земли вокруг. Какой-нибудь бесконечный раскоп «новгородских грамот» — это еще цветочки по сравнению с XIX веком. А в случае с РФ — и XX веком, когда несоветских историков уничтожали физически, переведя историческую дискуссию на язык приговоров за контрреволюционную деятельность.

Ну и да, только что я продемонстрировал любимый принцип Дмитрия Евгеньевича: аналогию. Сначала вы показываете, как работает механизм на нейтральном примере (за «Спасителя мира», в отличие от грамот, тельняшку на груди никто рвать не будет), а затем переносите модель на более острую тему — типа Великой монгольской империи, от которой осталось два эскиза ткани и Минтимер Шаймиев.


By Аноним at 19.11.2017 17:45:29
Даже российские депутаты знают, что русский язык не нужен
если не нужон, то и не говори, говори на любом другом

By Аноним at 19.11.2017 17:44:02
Даже российские депутаты знают, что русский язык не нужен
если нормальный человек начнет говорить на блядогусском вялопуке он умом опизданется максимум через месяц
психически здоровый моск это просто не выдержит

By Аноним at 14.11.2017 18:33:32
ЕСЛИ БЫ ПУТИН НЕ ЗАЩИТИЛ КРЫМ ТАКОЕ БЫЛО БЫЛО БЫ И ТАМ
УКРОФАШИКИ ДА ЗАССАЛИ

By Аноним at 14.11.2017 18:33:07
ЕСЛИ БЫ ПУТИН НЕ ЗАЩИТИЛ КРЫМ ТАКОЕ БЫЛО БЫЛО БЫ И ТАМ
БЛЯДЬ КАКИЕ ОКУПАНТЫ НАХУЙ. ПОСЛЕ РАЗВАЛА СССР НА КАВКАЗ БЫСТРО УСТРОИЛИСЬ МОДЖАХЕДЫ ВСКОРМЛЕНЫЕ ЗАПАДОМ ВОТ ОНИ И СТАЛИ ГЕНОЦИДИТЬ РУССКОЕ НАСЕЛЕНИЕ. ЧТО ПУСКАЙ ГЕНОЦИДЯТ КАК УКРОФАШИКИ СО СВОИМИ ЖИДОВСКИМИ ЛОЗУНГАМИ ТИПА МОСКАЛЯКУ НА ГИЛЯКУ И ТД?

By Аноним at 14.11.2017 18:28:41
ЕСЛИ БЫ ПУТИН НЕ ЗАЩИТИЛ КРЫМ ТАКОЕ БЫЛО БЫЛО БЫ И ТАМ
НА ДОНБАССЕ ТАКСИСТЫ И ШАХТЕРЫ КРОШАТ УКРОП НА УРА!

By Аноним at 14.11.2017 18:23:26
ЕСЛИ БЫ ПУТИН НЕ ЗАЩИТИЛ КРЫМ ТАКОЕ БЫЛО БЫЛО БЫ И ТАМ
СЕПАРАТИСТЫ КОТОРЫЕ ВЫРЕЗАЛИ РУССКИХ? ТЫ НЕСЕШЬ НЕЛОГИЧНЫЙ БРЕД

By Аноним at 14.11.2017 18:20:20
ЕСЛИ БЫ ПУТИН НЕ ЗАЩИТИЛ КРЫМ ТАКОЕ БЫЛО БЫЛО БЫ И ТАМ
А ЧТО В ГРОЗНОМ МОДЖАХЕДЫ ДО СИХ ПОР СИДЯТ?

By Аноним at 30.10.2017 16:23:58
ДОМ АМЕРИКАНСКОГО ВРАЧА, ПРОГРАММИСТА, ИНЖЕНЕРА все бабки чекистам и их потомству! захлебывается единораст
для внимательных: хозяин сей хаты женат на карлике

By Аноним at 30.10.2017 16:17:16
ВМЕСТО 100-ЛЕТНЕГО ЮБИЛЕЯ ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ БУДЕМ ПРАЗДНОВАТЬ ХАНУКУ, ПУРИМ И ПЕСАХ
учитывая национальный состав гэволюционэгов
ничего особо и не поменяется

By Аноним at 30.10.2017 16:09:32
ЛИБЕРАСТНОЕ ДЕРЬМО накрячено, адово, дичайше))))
но Меркель же не президент

она КАНЦЛЕР блять
ru .wikipedia .org/wiki/Федеральный_президент_ФРГ

нынешний през - Штайнмаер


By Аноним at 30.10.2017 16:06:16
ПОШЕЛ НА СДЕЛКУ СО СЛЕДСТВИЕМ И ТУТ ЖЕ ВПАЯЛИ СРОК
фамилию бы "россиянина", а то мало ли диаспор в норвегии

By Аноним at 29.10.2017 15:07:23
Je siuis Liberastnia
Гавно, что ты тут делаешь?

С удивлением спросил отец Романа, когда увидел, что его сын изогнувшись, как змея целует сам себя в анус.

Роман не мог дать вразумительного ответа своему занятию, и лишь бормотал какие то нелепые звуки.

Я просто не понемаю, я возвращаюсь с работы, и вижу, что мой сын целует свою жопу, акробат хренов, нужно было подумать, прежде чем отдавать тебя в гимнастическую секцию в столь раннем возрасте. Что научился, а акробат. Я все расскажу матери, и родственникам, и твоим друзьям, и даже учителям, я всем похвастаюсь, какой у меня сын акробат.

Папа не надо не говори никому, я больше нибуду, ну пожалуйста. Мальчик просто умолял своего отца никому не говорить.

Вырастил сынка акробата мать его, прихожу пообедать с работы, думаю, что прилежный десятикласник делает уроки в своей комнате, захожу, и вижу, лижит свою жопу, да я не видел такого даже в самых извращенных порнофильмах. Такого дерьма даже не додумался снять такой режиссер, как Luca Damiano. А ты, ты сраный извращенец.

Всем расскажу, всем.

Папа, папочка не надо, я никогда больше так не сделаю. Я сделаю все, что ты хочешь, только не говори никому.

Сделает все, что я захочу, ха, может полижишь жопу мне? Правда я не мыл ее пару недель, она вся в засохшем дерьме.

Папа я сделаю все, только не говори, пожалуйста не говори.

Ладно, но если ты не хочешь этого, если ты этого правда не хочешь, то сначала ты у меня отсосешь, а затем я выебу тебя маленький педик.

Нееет не делай этого, я же твой сын, папа нет, не еби меня, пожалуйста.

Но отец не внял мольбам сына, и приказал отсосать, вытащив свой огромный член наружу. Дело в том, что отец мальчика был геем, он никогда не любил свою жену, и женился только по тому, что хотел иметь семью. Его давно привлекал его собственный сын, и он непрочь был бы трахнуть его, и сейчас, когда он зашел к нему в комнату, и увидел, что тот лижит сам себе анус, он понял, что такую возможность упускать нельзя.

Иди же сюда Рома, наклонись, вот так, теперь открой свой поганый рот, и возми в него то, что тебе дает папка. Мальчик открыл рот, и погрузил в него член, своего отца. Роман умело работал губами, и язычком. Это было для него не впервой, он любил сосать хуи, у своих друзей, одноклассников, но в попе, он еще был девственником. Папа получал великое наслаждение, когда сынок сосал у него. Все это продолжалось минут десять, пока Роман, не почувствовал, как напрягся член его отца, и густая струя спермы ударила мальчика прямо в горло.

Да сосешь ты просто здорово, а теперь сынок становись ка раком, папка обучит тебя ремеслу ебли в попку.

Нет папа пожалуйста у меня еще никого небыло там, я девственник, я не хочу, я боюсь.

Ах ты маленький говнюк, нужно было думать раньше, когда ты лизал свою жопу, а теперь становись раком, или я всем про тебя расскажу. Мальчик нехотя повиновался, хотя и мечтал об этом, видимо свою роль сыграли гены, ведь отец Романа всегда был геем. Роман встал раком, отец подошел сзади, и смачно харкнул на зад сына.

Ну что ты готов получить свое накозание сынок, ты готов стать пидером?

Да папа.

И отец насадил своего сынишку на свой хуй. В начале Роману было очень больно, но совсем скоро, чувство боли, сменило чувство неземного наслаждения.

Да да папа давай, еби меня, вот так да трахай ааа ииич, как хорошо да, как здорово, ииич.

Получай говно, пидарас проклятый ты еще будишь когда нибудь лизать свою жопу, а а ебаный гомосек, а а. Отец и сын слились воедино. Они оба получали друг от друга такой сильный кайф, что аж дрожали стены. После пятнадцати минут жесткой ебли, они оба кончили, и в бессилии повалились на кровать. Затем отец еще не раз трахнул сына. Затем он сказал, что ему нужно идти на работу, и что если он еще раз увидит его, целующим собственный анус, он разъебет его в клочки.

By Аноним at 29.10.2017 15:02:24
МАЙДАН 3.0 запасаемся попкорном
У маленького Виталика появилась новая забава. Когда он хотел какать, он поднимался на крышу, спускал штанишки, и гадил на прохожих. Занимался он этим не один, а с другом Петькой. Они по очереди гадили с крыши шестнадцатиэтажного дома, и когда направленная на цель какашка падала, на ничего не подозревающего прохожего, оба мальчугана очень сильно хохотали. Они занимались этим ежедневно на протяжении уже трех недель. Дома было делать нечего, шел второй месяц летних каникул, и третиклассники занимали таким оригинальным способом свое свободное время. Вечером они оба наедались тыквы, брюквы и гороха, а утром бежали на крышу. Какое же для них было удовольствие, смотреть, как анус выплевывает несчастную какашку, за тем и вторую, и они летят, и по закону земного притяжения притягиваются либо к земле, либо к чьей то голове.

Этим утром мальчишки как обычно забрались на крышу, и первым начал Виталик. Он стянул свои шортики, присел на край, приноровился, сильно поднатужился, и с громким возгласом какашки полетели вниз, и угодили прямо на голову серьезному мужчине в то время как тот широко зевнул встречая рассвет и утреннюю прохладу. Сначала мужчина подумал, что это грач, но когда увидел в вышине, где — то под облаками попу, он очень разозлился. В это время на крыше мальчишки распевали песню из популярного фильма, и хохотали.

Не кочегары мы не плотники... хи хи хи... а мы монтажники высотники хи, хи, хи.

Виталик продолжал сидеть в своей позе и петь песенку, как вдруг в его попу врезалось что то огромное, и резким движением вошло внутрь. Оказалось, это злобный прохожий залез на крышу, и засадил пареньку. Он залез по пожарной лестнице, которая находилась прямо под ними, и вися на половину в воздухе ебал Виталика. Постепенно он забрался на крышу, и не разъединяя уз с мальчиком продолжал его трахать. Ошалелый Петр заворожено наблюдал за этой картиной. Он не мог понять, что происходит. Тем временем суровый мужчина продолжал иметь Виталика в зад. Узенькое отверстие уже давно разорвалось под напором ебли, и превратилось в глубокую черную дыру. Когда мужчина кончил, он приказал раздеться второму мальчугану, и когда тот плача не повиновался, суровый мужчина сам с силой раздел его, и превратил в пидера...

Еще долго суровый мужчина издевался над хулиганами, после этого он насрал им обоим в рот, и объяснил ребятам, что он верхолаз, и что если они еще раз так сделают, он снова залезет на крышу, и выебит их. А мальчуганы, придя, домой принялись исследовать свои анусы, пользуясь зеркалом. Виталик увидел, что теперь его дырка стала огромной, но совсем не расстроился, наоборот, он думал, что теперь сможет срать еще больше. Мама застала его, разглядывающим собственный анус. Виталик сказал, что сегодня его в попу укусил грач.

Следующим утром суровый верхолаз, вновь проходя под этой крышей зевнул, и вновь ему в рот попала какашка еще большего масштаба. Он посмотрел на крышу, и не увидел там попы. Мальчуганы стали умнее, и теперь после преступления сразу убегали. А мужчина, не увидев преступной попы, подумал, что это грач, проглотил какашку, и счастливый пошел по утренней улице, вдыхая прохладу и встречая рассвет.

By Аноним at 29.10.2017 15:01:04
МАЙДАН 3.0 запасаемся попкорном
неправильно
лучше быть другом с
чем быть с ним врагом