Поиск коментариев по нику Аноним

By Аноним at 19.05.2018 13:52:00
Вот я его наебала
она и в молодости была на чучело похожа

By Аноним at 19.05.2018 13:50:57
Вот я его наебала
а ты мамкин антисемит что ли?

By Аноним at 19.05.2018 13:43:18
Вот я его наебала
кто тебе рассказал про их политику, енот с холмсом? так они пидоры, нашёл кого слушать


By Аноним at 19.05.2018 13:31:27
В её руках ты будешь скулить как сучка
я бы поскулил в её руках!


By Аноним at 19.05.2018 13:29:12
НЕТ - ЭТО ДИАГНОЗ!
если русских не пиздить палками сильно, эти твари не работать не воевать не будут!

By Аноним at 19.05.2018 13:27:43
РОЖА!
батальон какракуль?

By Аноним at 19.05.2018 13:26:51
РОЖА!
вполне миленькая пышечка. она компенсирует свою полноту весёлым нравом и развратностью наверняка. кокодзука хотя лучше

By Аноним at 19.05.2018 12:27:07
охуенно
был рабочим- менеджер по продажам. потом новая работа, подсобник-грузчик-руководитель склада-зам дир производства(управляющего). секретарша молоденькая была чёта хуй знает может мне показалось что она не ровно дышит ко мне- с ней нехуя небыло

By Аноним at 19.05.2018 11:50:46
просрочили доставку- вернули деньги а посылка пришла. стоит ли возвращать деньги???
оооочень большая и три литра смазки

By Аноним at 19.05.2018 11:48:10
охуенно
не, такой кулстори у меня для тебя нет. ну ведь я в правду зам директора производства

By Аноним at 19.05.2018 11:46:24
просрочили доставку- вернули деньги а посылка пришла. стоит ли возвращать деньги???
это будет не справедливо!

By Аноним at 19.05.2018 11:45:19
пошлый пидор-лох = бурлак прицепа
пошлый какой-то лох прям

By Аноним at 19.05.2018 11:40:35
охуенно
зам управляющего производством! для таких как ты чего-то добиться- фантастика?


By Аноним at 19.05.2018 11:34:05
охуенно
пошлый-чмошный ты с кем тут пиздишь пидор слепошарый в стрингах на рено?

By Аноним at 19.05.2018 11:27:33
И еби пока тёпленькая...
не пизди, пидор. ты сидишь в своей конуре и сладко мечтаешь

By Аноним at 19.05.2018 11:18:43
И еби пока тёпленькая...
дем всё заебло был с каким-то пингвином грязным и серым фоном мерзким

By Аноним at 19.05.2018 11:18:01
И еби пока тёпленькая...
со старой демотивашки помню только дем на который я зашёл первый раз забив в гугуле "всё заебло" и новогодний дем где много людей и в углу свинья с надписью нергал

By Аноним at 19.05.2018 11:13:08
САФРАН начало
сарафан пригласи нас на вашу с кокодзукой свадьбу!

By Аноним at 19.05.2018 11:09:10
заебись хачу такой чихол
он на твою жирную жопу не налезет, пидор!

By Аноним at 19.05.2018 10:49:00
ру=с=ня щедра и гостеприимна как всегда
там член, ведь правда? напиши пожалуйста что за стаканом член, мне очень этого хочется


By Аноним at 19.05.2018 10:29:49
В какое кресло тут садиться , в черное или синее ?
на пики точёны не садись на хуи дрочоны садись

By Аноним at 03.04.2018 21:54:13
ПРОЕБАЛТЫ
"Человек-медоед
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.


Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.


Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.


— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.


Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.


— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!


Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:


— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.


— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!


Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.


Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:


— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.


Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.


— Как же так получилось? — спросили Адриана.


— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.


Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.


В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.


— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.


У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.


— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.


— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.


И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.


— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.


Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.


— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.


— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.


Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:


— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.


— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.


И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.


— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.


— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.


— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!


И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.


— Давай дальше режь, и я пошел!


Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.


— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.


Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.


— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.


Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.


Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.


Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:


— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.


Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.


А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.


— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.


И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.


— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.


— Это красные, — пояснили ему.


— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!


Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.


После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.


Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.


— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.


Но те только гонорово надувались, и говорили:


— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.


— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.


И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.


Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.


— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.


— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!


В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.


— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.


В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.


— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.


Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.


— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.


Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.


В 1943 году итальянцы говорят ему:


— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.


И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.


Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.


В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:


— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?


— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.


— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.


И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.


— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.


— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало


«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».


Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе."



By Аноним at 03.04.2018 20:20:27
Бротишки! Познакомился с японкой! Зовут Онидзука! Скоро войду в семью самураев!
однополые браки в россии запрещены! будете жить гражданским, деревенские педики!



By Аноним at 03.04.2018 19:41:07
Кто-нибудь интересуется? Финал-то в Киеве! Ватноболоид из принципа не будет смотреть.
из спорта вообще сейчас всё считаю хуетой, раньше любил хоккей, в живую смотреть, когда знакомые играли. сейчас вообще эмоций не вызывает вся эта дрочь

By Аноним at 03.04.2018 19:29:33
немцы обеспокоины насилием над беженками про 90 немок в кёльнеза вечер умолчали- толерантность
я переживаю за твою психику сейчас, чмошный... выпий аскарбинку там разведёнки отмасявкай, займи себя чем нибудь позитивным. если и ты перегоришь как кокрка мне вообще тут скучно станет

By Аноним at 03.04.2018 19:26:47
Кто-нибудь интересуется? Финал-то в Киеве! Ватноболоид из принципа не будет смотреть.
я не знаю про что ты, но поддерживаю!

By Аноним at 03.04.2018 19:05:28
тройная копроелаха
помяним, кокорку. видать и впрям злые гомоклановцы заклевали нищего хохла... кто теперь взломает сайт? а кто пиздоболов под шконку загонит? с кокоритой ушла целая эпоша пидоров и гомоклан и понятия петушиные исчезнут как слёзы под дождём... время подрочить

By Аноним at 03.04.2018 18:59:39
Какой мудак развалил СССР?
пошёл ты на хуй, уёбок!

By Аноним at 03.04.2018 18:58:54
Бротишки, зацените котлы пацанские!
куда каклятину дели, ироды???

By Аноним at 03.04.2018 18:57:43
Бротишки, зацените котлы пацанские!
сарафан хотел самовыпилится и всех наебал, вот же пидор!!!

By Аноним at 03.04.2018 18:56:16
Какой мудак развалил СССР?
как перестать быть хиккой. я блядь нормально вроде в обществе двигаюсь, должности дают в обществе как-то себя проявляю а по натуре я задрот ебаный с кучей комплексов? ткак блядь такое возможно сука??? я блядь такое видел ичто вам людям и не снилось, а блядь по сути чмо с кучей комплексов, как от этого избавиться? от всех этих флешбеков??? я понимаю что нормальным мне не стать ну хотябы чтоб нормально функционировать в этом обществе блядском, без желания убивать и самоубиться, КАК, БЛЯДь???

By Аноним at 03.04.2018 18:48:58
ВАЛИТЕ ИЗ МОРДОРА! Нехер дышать свалочным газом!
если честно я боюсь самостоятельно в такую авантюру пускаться. а так да, в этом трупе страны копошиться с червями не вариант. но нужно хоть какой-то стартовый капитал

By Аноним at 03.04.2018 18:32:29
ПРОВЕДЕМ РЕФЕРЕНДУМ - И MAUNFELD НАШ.
предлагаешь нам самим себе лимоны выращивать? я сегодня купил лимон чтоб рыбки приготовить и он тоже жёлтый!

By Аноним at 03.04.2018 18:31:16
ПРОВЕДЕМ РЕФЕРЕНДУМ - И MAUNFELD НАШ.
молодец гомий! у меня тоже крутая! я тоже синячу винишко дешманское второй литр пошёл. а ты нахуя бухач покупаешь тыж самогоньщик!


By Аноним at 03.04.2018 18:04:01
жидорептилоид
он торгует деревянными членами в химках


By Аноним at 03.04.2018 17:59:23
Вот так скоро будет выглядеть опухший от рака олигофрен Дубленкин!
кто жа снесёт внука бате!!!


By Аноним at 12.03.2018 20:42:30
Деанон Жэндоса Белградоса - город Ярославль Улица Громова, дом 28, квартира 118
ну так пиздуй открывай окно и уёбывай. ты давно уже грозишься. пиздобол?

By Аноним at 12.03.2018 20:41:33
Деанон Жэндоса Белградоса - город Ярославль Улица Громова, дом 28, квартира 118
ты когда сюда тоскаться прекратишь, хуесосина слепошарая?

By Аноним at 12.03.2018 20:36:29
Деанон Жэндоса Белградоса - город Ярославль Улица Громова, дом 28, квартира 118
на каком этаже твоя халупа, пидор?

By Аноним at 09.03.2018 10:33:04
поздравляю Онидзуку Икичи, 22 года с 8 марта! Евгения Ивановна будьте всегда счастливы, удовлетворенны и адекватны!
у пидораса пиздоглазого целая армия поклонников.

By Аноним at 12.02.2018 19:04:50
а теперь они хочут в ссср и достойную пенсию а вот хуй вам пидарасы
ахуенный фильм, не пизди тут




By Аноним at 12.02.2018 18:40:03
Погиб поэт! — невольник чести —  Пал, оклеветанный молвой, С свинцом в груди и жаждой мести, Поникнув гордой головой!..
с свинцом в груди и хуем в жопе!


By Аноним at 12.02.2018 18:13:20
Настя Рыбка 2018!!!
хитрая рыбина! сейчас ей одна возможность не отправиться в вальгалу- стать публичной иначе её зажмурят

By Аноним at 12.02.2018 18:10:48
Настя Рыбка 2018!!!
братишки ранее ускоряли приход ссср еблей в жопу, видимо ничегошеньки не вышло. пробуют новые способы?

By Аноним at 12.02.2018 18:08:56
Как стать демонической принцессой?
нужно лизнуть розетку. у меня так друг принцессой стал

By Аноним at 12.02.2018 18:06:00
Ну как вам супердем по-русски?
всегда искал такое место в интернете, чувствую себя как дома


By Аноним at 12.02.2018 16:59:58
Зацените сказку сочинил
ты поехавший шизик блядь!

By Аноним at 12.02.2018 16:54:15
FakeX
у россии нет космического будущего, RIP

By Аноним at 12.02.2018 16:49:30
FakeX
пиздишь блядь как троцкий! вам спутник и ракету китайцы делали

By Аноним at 12.02.2018 16:43:33
FakeX
расиюшку вышибли нахуй с косморынка, прям под шконку а вы тут всё щёчки дуете, да ступень не вернулась да там и машина из фольги да и вообще всё снято на квартире. ебать вы смешные. руская власть обосралась а вы их тут мажете


By Аноним at 12.02.2018 16:27:50
FakeX
Рогозин нервно курит на лунной базе



By Аноним at 12.02.2018 16:23:01
Ведьмак шикарин?
бля, я тебе про него писал. я книгу читал вообще лютая фантастика. рад что тебе тоже нравится качественный киберпанк! значет не всё патерено и ты сможешь стать человеком

By Аноним at 12.02.2018 16:15:38
Ведьмак шикарин?
вторая часть эпичная! ты смотришь хеппи, как я тебе посоветовал?

By Аноним at 12.02.2018 16:13:41
ДЕЖАВЮ
ты пиздоболка, маня. но не мне тебя судить, мое дело показать на сколько ты грязный плебей в сравнении со мной, полноценным человеком

By Аноним at 12.02.2018 16:05:10
ДЕЖАВЮ
шикарно росиянцем хуем по губам провели блядь, как сироты теперь выступают без флага и страны. ебать. на месте спортиков я бы валил с пидерашки не оглядываясь политмразь ебаная подгебешная обосрёт всё вокруг, россия= параша.

By Аноним at 12.02.2018 15:57:54
Два отпуска в Сирии - и ты выглядишь так!
Ёбаная руская чукча-тля! я сегодне прочитал пасту про тру героя и ЧЕЛОВЕКА! любезно поделюсь с вами этой историей которую скопипиздел.

"Человек-медоед
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.


Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.


Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.


— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.


Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.


— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!


Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:


— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.


— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!


Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.


Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:


— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.


Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.


— Как же так получилось? — спросили Адриана.


— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.


Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.


В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.


— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.


У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.


— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.


— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.


И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.


— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.


Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.


— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.


— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.


Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:


— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.


— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.


И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.


— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.


— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.


— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!


И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.


— Давай дальше режь, и я пошел!


Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.


— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.


Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.


— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.


Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.


Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.


Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:


— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.


Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.


А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.


— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.


И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.


— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.


— Это красные, — пояснили ему.


— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!


Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.


После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.


Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.


— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.


Но те только гонорово надувались, и говорили:


— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.


— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.


И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.


Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.


— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.


— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!


В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.


— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.


В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.


— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.


Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.


— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.


Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.


В 1943 году итальянцы говорят ему:


— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.


И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.


Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.


В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:


— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?


— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.


— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.


И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.


— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.


— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало


«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».


Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе."


By Аноним at 12.02.2018 15:40:02
Ведьмак шикарин?
виртуальный пиздолис детектед! йенефер лучше а трис шлюха

By Аноним at 12.02.2018 15:28:35
Ведьмак шикарин?
трис миригольд- чехол для письки!

By аноним at 24.01.2018 16:34:02
Рецепты от кокория - капустка наше всё Рагу с капустой, говядиной и полбой
кокорий тушенку просроченную вынужден клевать. пропился в хлам как обычно, за душенкой петушиной нихуя нету. так что его рассказы про кулинарные шыдевры в прошлом. не вписался в рынок беглый даунбасянин. увы.

By Snake Plissken at 30.12.2017 14:06:34
С НАСТУПАЮЩИМ, БРАТИШКИ!
по моему тут непидоров вообще нет


By Snake Plissken at 30.12.2017 13:50:14
ВЗЯЛ  15 МЛН. БАКСОВ ну и трачу  по чутьчуть
у енота тоже были ваучеру, но жиды его наебали

By Snake Plissken at 30.12.2017 13:48:28
Русня будет ли у тебя такое бабцо на новый год? или тебе противно?
у меня точно не будет, ну если только бох забудет мне обосрать житуху на новый год, просто блядь возьмёт и забудет что я есть, тогда возможно у меня и бабец такой будет и лендровер

By Snake Plissken at 30.12.2017 13:33:30
Рыбонька красная поболе кило Икорочка КАМЧАТСКАЯ высший сорт С Наступающим новым годом мужиков правильных работящих!
домашние пельмешки- это очень гуууд!

By Snake Plissken at 30.12.2017 13:31:43
Рыбонька красная поболе кило Икорочка КАМЧАТСКАЯ высший сорт С Наступающим новым годом мужиков правильных работящих!
фото остались, он и прабабка на фото. да тут всегда всё через жопу блядь!


By Snake Plissken at 30.12.2017 13:21:49
Рыбонька красная поболе кило Икорочка КАМЧАТСКАЯ высший сорт С Наступающим новым годом мужиков правильных работящих!
на финской у меня прадед пропал без вести

By Snake Plissken at 30.12.2017 13:20:57
Рыбонька красная поболе кило Икорочка КАМЧАТСКАЯ высший сорт С Наступающим новым годом мужиков правильных работящих!
по одной линии дед в манчжурии войну закончил и берлин штурмовал ордена вся хуйня. а по второй линии скрыл свой возраст 17 лет сказал что ему 18 и хотел на фронт в 44 уйти но служил в войсках нквд- сопровождение эшелонов с военнопленными и врагами народа. оба недолюбливали совдеповскую власть. так что тут все деды воевали, только это нехуя не менят, россия говно а не страна. а ты какой-то уебаен шубин который всё бате внука не снесёт

By Аноним at 22.11.2017 21:32:07
Долг платежом красен
какая-то лютая хуета написана. я в рот ебал и русню и их слова и заверения

By Аноним at 22.11.2017 21:21:34
Зачем я захожу на этот сайт? что я тут забыл? ЧТО?
так ты пидарас просто, вот по этой причине ты с нами


By Мудец - плевок пизды паршивой at 18.11.2017 07:48:19
Все что останется от хохлов, но это не главное, главное - за мелкий прайс
"Българину отсосать турецкого хуйца, что высморкаться. Их блядство исходит из их рабской сущности. Черножопый народ никогда не знавший и не говоривший правды - народ рабов анальных и оральных. Убогие люди."

Иван Вазов


By Мудец - плевок пизды паршивой at 18.11.2017 07:38:03
вытирай правильно
Просочились результаты независимого журналистского расследования европейского объединения журналистов с одноимённым названием "Pro-Eblo".

В них утверждается, что полуёбнутые задроты демотивашки: Мъдрец, Роман 1, Жижа с Хуя, Dfnybr и МосКАЛоед в действительности являются сиамскими близнецами. Причём срослись они таким образом, что хер одного торчит в сраке другого. В связи с этим они образуют этакую, своего рода замкнутую пидоро-кольцевую систему. Врачи предложили разъединить несчастных, на что новорожденные устроили истерику и не подпустили к себе ни одного человека. Удивительно то, что уже тогда они орали матом, требовали относится к ним с уважением и несли такую ахинею, что несколько работников больницы покончили с собой.

В настоящий момент их местонахождение неизвестно. По неустановленным пока слухам, последний раз их видели в компании Гомораза где-то в районе Варны в составе труппы бродячего цирка уродов.

By Мудец - плевок пизды паршивой at 18.11.2017 07:29:34
ВЫТИРАЙТЕ  НОГИ
Роняя сперму с охуевшего ебала,
"Мудрец" сожрал большую кучу кала...



By ДЖУФЕСКОНТРОЛ at 02.09.2017 15:49:26
вложил кучу своих сил, энергии и таланта в развал СССР
Я тоже потрудился над развалом СССР.

By Carlos the Jackal at 06.08.2017 09:13:22
хочу ебаться с мужиками бабки то у меня есть
сними трапа и пусть он тебя отжарит в сракотанчик

By Carlos the Jackal at 06.08.2017 09:11:54
я буду щас в ICARUS MMORPG играть а вы думайте дебилы что оно вселенная само возникло без начала и конца и всегда было без причсосите!
а я с твоей мамкой пока в доктора поиграю!

By Carlos the Jackal at 06.08.2017 09:10:51
ВОТ ТЕЛКАМ НЕ ПОВЕЗЛО родились от красивых женщин и уродливых мужиков с бабками
тебе повезло, у тебя два папы пидораса!

By Carlos the Jackal at 06.08.2017 09:09:06
ПидрЪ нашелся!
ба! да это же сам ийюрка!!! привет, вялогойский!

By Carlos the Jackal at 09.07.2017 22:22:32
чмошлый замазал ебыря шлюхи личинку замазывать тоже будет?
чмошный- шлюха на реношечке